Giuda, il sito che non tradisce

...e vai con il pompino in prima pagina!

Sei a corto di idee? Non hai tempo per scrivere? I lettori calano perché non hai niente di nuovo da proporre?
Son cose che capitano a tutti e a cui non c’è rimedio: bisogna aspettare lo spunto stimolante per scrivere oppure sperare di avere il tempo che, per noi dilettanti del web, è spesso solo un sogno.
Ma per fortuna adesso abbiamo la soluzione: Vai con il pompino in prima pagina!

Nulla di più semplice.
Si ramazza in giro per il web un bel filmatino di un pompino , ci si schiaffa sopra un paio di scritte pubblicitarie e il giochino è fatto.
Non resta che metterlo in rete...
Le visite tornano ed anzi tendono ad aumentare e il filmatino viene anche scaricato e mandato in giro agli amici con la tua pubblicità sopra.
Volgare? Di basso livello?
Ma per piacere!

Basta ammantare il tutto sotto una copertura d’alto lignaggio, come ad esempio uno sberleffo al MOIGE, che fa molto intellettuale progressista, e non mandare in onda un pompino qualsiasi, ma un pompino d’arte.
Si. Perché per fortuna abbiamo tutti a disposizione il pompino artistico: si tratta di una scena di un paio di minuti tratta dal film “The Brown Bunny” di Vincent Gallo.
Riprese scadenti ,con telecamera un po’ mossa (alla Lucignolo per intenderci)che ormai è un must, attori un po’ frettolosi e non troppo ispirati, ma pedigree d’autore.
Certo, ammantare un pompino d’arte non è una gran novità: ci pensò già Man Ray nel’29 e Marco Bellocchio con Maruschka Detmers nel “Il diavolo in corpo” del 1986, e diffondere il tutto spacciandolo per critica neppure... ma in fondo di che mi lamento?
Un po’ di audience ce l’avrò anch’io, e il vero lavoro l’ha fatto Vincent Gallo.
E un lavoro duro...

Ciampi rinvia

Natale 2004

Decreto salvapreviti: ritornano i girotondi

la pace

medaglia

Napoli: Pisanu non esclude l'impiego dei kamikaze

Continua l'emergenza camorra a Napoli, ma il Ministro ha in serbo alcuni assi nella manica in cerca di occupazione. Le trattative con la Santa Sede per la fornitura di donne consenzienti. Dell'Utri non convocato?

ROMA - Non ha fine la guerra che vede opposta la camorra alla camorra e lo Stato alla camorra. Per districare una situazione che pare essere sfuggia di mano, il Ministro dell'Interno Giuseppe Pisanu non ha escluso che si possa ricorrere all'utilizzo dei primi kamikaze tricolori.
'L'impiego di Polizia e Carabinieri ha portato a una sessantina di arresti' - ha dichiarato Pisanu - 'ma questi continuano a ammazzarsi: che devo fare? Mica posso mandarci Dell'Utri!'.

In effetti muoversi a Scampia e Secondigliano, epicentro della guerra, è impresa quasi impossibile: vicoli strettissimi, piatti che volano da finestre e balconi; da qui la decisione di addestrare i primi kamikaze italiani da lanciare contro i quartier generali della malavita.

Secondo fonti ben informate pare che presto verrà pubblicata sulla Gazzetta Ufficiale - serie speciale concorsi il bando per l'arruolamento dei primi volontari kamikaze: lo Stato rivolge l'offerta a persone di tutte le età, con un occhio di riguardo ai disoccupati, che potranno così trovare non soltanto un impiego, ma anche una sistemazione per il loro futuro all'altro mondo.

Si fanno fitti, nel frattempo, le trattative con la Santa Sede, colpevole secondo l'esecutivo di non valorizzare 'con qualche vergine' il lavoro dei kamikaze italiani, che lavorerebbero meglio di quelli musulmani, cui associazioni di ogni tipo garantiscono cinture, diverse paia di mutande e svaghi sessuali a lavoro finito.

E' ormai questione di giorni per dire 'fine' a disoccupazione, mafia e assenza dello Stato!
L'operazione, secondo il Governo, risolverà 'in un colpo solo', tutti i problemi di Napoli e del sud.

il latitante

concorrenza sleale

Al Bano arrestato per crimini contro l'umanità

L'accusa: detenzione e utilizzo illegale di armi di distruzione di massa cerebrale. Il celebre urlatore pugliese avrebbe liberato nell'etere moglie e cognata consapevole della loro pericolosità. L'Organizzazione Mondiale della Sanità lancia l'allarme: nessuno è immune dalla Leccisomania, l'unica terapia possibile è l'astinenza da televisione.

CELLINO - E' pentito, Al Bano, e chiede scusa a tutto il genere umano per non aver capito prima le conseguenze del suo gesto. Con le lacrime agli occhi e con la consueta potenza d'ugola ha gridato al mondo il suo mea culpa, infrangendo le vetrate della vicina chiesetta dedicata a S.Nicola.
Lo sventurato col cuore infranto è rinchiuso ormai da giorni nel carcere di Buona Domenica, costretto a seguire sul maxischermo le performance della moglie e della cognata senza neanche un minuto di pubblicità. Le sue strazianti grida risuonano in ogni angolo della capitale, tanto che un senatore leghista ha denunciato la presenza a Roma Ladrona di un muezzin clandestino.
Intanto, i due organismi geneticamente modificati hanno infettato ormai l'85% dei capistruttura Rai e Mediaset, costretti ormai ad una dose ogni giorno sempre più massiccia.
A giorni le nuvolette del meteotre saranno sostituite dal labbro tumefatto di Loredana, mentre la sorella sarà la protagonista di uno speciale di Gaia - il pianeta che vive per miracolo.
Il fenomeno non sembra fortunatamente aver ancora travalicato i confini italiani, tuttavia l'Organizzazione Mondiale della Sanità mette in guardia dai comportamenti a rischio, sconsigliando decisamente di sintonizzarsi sui canali satellitari italiani.
Il dibattito è arrivato perfino all'ONU, dove si discute volentieri di tutto pur di scordarsi dell'Iraq e del Sudan. In quella sede, l'Europa vorrebbe imporre una moratoria mondiale sugli stacchetti. Ferma e decisa l'opposizione italiana: senza balletti periodici il governo cadrebbe nel giro di tre mesi.

Andate e moltiplicatemi

faceva il palo nella banda dell'ortica

TACCONI candidato GOVERNATORE in Lombardia!

AVVERTENZA: Questa sembra una delle tante cazzate che sparo di solito del genere Ciccio Graziani vince le elezioni USA, ma invece questa volta è TUTTO VERO!
Mentre la CdL deve ancora decidere se ricandidare Formigoni o sostituirlo con il leghista Roberto Maroni , Stefano Tacconi , l’ex portiere di Juve e Nazionale ha presentato la sua candidatura per la carica di Governatore della Lombardia.
Anche se il livello della candidatura potrebbe tranquillamente far credere che la GAD, o meglio Alleanza (ero rimasto indietro di un paio di settimane) abbia trovato un candidato migliore dei soliti, non è così…

Stefano Tacconi è il coordinatore nonché candidato governatore della regione Lombardia del Nuovo MSI-Destra Nazionale (da non confondersi con MSI-Fiamma Tricolore di Rauti).
Che si sentisse l’esigenza di un altro partito post-fascista è indubbio e l’impegno in politica di un personaggio del calibro di Tacconi, che ricordiamolo, aveva anche partecipato alla scorsa edizione dell’Isola dei Famosi (rimanendo incidentalmente eliminato per primo, pochi minuti dopo aver toccato la sabbia dell’isola), si può considerare importante quasi come quello di Flavia Vento nell’Ulivo.
Già la frase di presentazione “siamo nuovi, ma vecchi” la dice lunga sulla lucidità e linearità del pensiero del portierone che punta in alto pur rimanendo con i piedi per terra (e con qualche problemino di sintassi): “vogliamo essere l’ago della bilancia in Lombardia , possiamo raccogliere il 5% e io diventare almeno consigliere” .
Sul programma la trasparenza è totale, ma un certo riserbo è d’obbligo e la dichiarazione ricorda molto da vicino quelle classiche dell’Ulivo :“ci stiamo preparando” (per essere perfetta ci vorrebbe l’aggiunta “…ma ci faremo trovare pronti all’appuntamento elettorale”) .
Tuttavia l’ex-numero 12 della Nazionale qualcosa sui punti qualificanti fa già trapelare: “Vogliamo un po’ toccare le banche italiane” che in un primo tempo potrebbe sembrare un invito alla legalizzazione delle rapine (in fondo un po’ la continuazione della politica berlusconiana della depenalizzazione di alcuni reati minori), ma che invece riguarda questioni di alta economia finanziaria : “stiamo andando alla povertà,paghiamo troppi interessi, è ingiusto”.
Ma il calciatore preannuncia anche che “un capitolo importante sarà dedicato alla genetica” e alla richiesta di scendere nel dettaglio si lancia senza paura in un’epocale denuncia: “Ho tutto in mano. Ho delle carte…contengono i particolari…insomma – sbotta il portierone – io so che per il cancro esistono delle cure”.
E senza por tempo in mezzo lancia una rivelazione che “raddrizzerà la sanità lombarda”: “uno dei più importanti professori del San Raffaele ha fatto ricerche sul gene p53 negli esseri umani, dalle quali viene fuori che dal cancro si guarisce”.
Dopo queste scottanti rivelazioni puntare a un misero 5% in Lombardia mi sembra veramente un esercizio di modestia eccessiva.
Perché il calciatore ha le idee chiare anche sulla politica internazionale "Il Comunismo non ha mai smesso di esistere, ma come il più infido serpente ha solo cambiato pelle; ed in un laido connubio ha sposato l'Islam. Sono dei nemici e vanno combattuti ad oltranza, senza tregua.DIO E' CON NOI!" e ha già pronto lo slogan vincente: “in noi soltanto presiede il futuro della nazione” .
Ma Tacconi non ci lascia il tempo di indagare se conosca il significato del verbo presiedere e rilancia dicendosi pronto alla sfida :“prima del 2 devo solo studiare bene il palinsesto”.
E magari un po’ d’italiano…

matrablog

Posted by matra at 10:59 | Comments (4)

01.12.04