Giuda, il sito che non tradisce

Arma segreta

"Ti prego Carmen…fammi tornare!"

Straziante.
Solo così si può definire il dramma a cui hanno assistito gli spettatori dell’Isola dei Famosi ieri sera.
Enzo Paolo Turchi, devastato dalle lacrime e sempre più somigliante ad un mocio Vileda appena intinto nel secchio, nonostante le suppliche accorate, non riusciva a commuovere le due virago che gli negavano il ritorno a casa, lasciandolo sull’Isola in balia di pipistrelli, Al Bani e pantegane.
Uno spettacolo disumano…

Il tremulo ballerino chiedeva impaurito alla consorte: "tra noi non cambia niente?" ma Carmen, al cui confronto Hilga la belva delle SS sembrava tenera e malleabile, non ammetteva disubbidienza, ben spalleggiata da sMona Ventura assolutamente indisponibile a qualsiasi evento che le modificasse la scaletta della trasmissione.
Era dura mettere a tacere il mocio, in probabile crisi d’astinenza (dalla frusta o da altro?) che ritornava alla carica spalleggiato da Daniele.
Il Seminterrato evocava antichi quanto misteriosi traumi patiti dal ballerino nel dopoguerra, ma le due domine restavano inflessibili e indifferenti alle lacrime.
Lacrime che comunque l'hanno fatta da padrone: tutta la serata è stata un susseguirsi di pianti, singhiozzi e lucciconi.
Piangono tutti…piange Romina, piange la Santarelli e piange perfino Daniele Seminterrato…
Ma andiamo con ordine.

sMona
Se l’abito prémaman della scorsa della scorsa settimana era atroce, non esistono aggettivi per definire quello di questa settimana: praticamente un abat-jour marrone peggiorato da un fiore rosa e inserti di bigiotteria.
In qualsiasi paese civile l’ostentazione di un abito simile prevederebbe l’esecuzione immediata dello stilista.
Ma, oltre che per la vista, la sVentura è fastidiosa anche per l’udito perché allunga il brodo, camminando avanti e indietro per lo studio, con una serie interminabile di “Ecco!” “Insomma…” “diciamo…” “come dire” e invitando ripetutamente il pubblico a far partire l’applauso con il battimano sulla cartellina.
Sfinente.

“Se l’è meritata la Lecciso!”
Il caso della settimana è comunque Al Bano che, con il suo comportamento prepotente e odioso, si è attirato l’antipatia di tutti i suoi compagni (eccetto Fulco che non ha ancora ben chiaro dove si trova e con chi).
Fioccano così commenti come: “Albano è egocentrico, despota, non mi piace come persona e a ‘sto punto la dico tutta…non mi piace manco come cantante” (Sandy) “Pensa che c’è anche chi paga per andare ai suoi concerti…!” o “se l’è meritata la Lecciso!” (Manuel) .
Comunque va anche detto che Al, sarà anche anche insopportabilmente scassapalle, ma in compenso è riuscito a perdere il machete, a perdere la rete, a rompere la pentola e a spezzare il cucchiaio.
E in meno di una settimana...

Affamati?
A questo proposito qualcosa non mi quadra.
1) E’ il compleanno di Lory del Santo e le tocca, da un lato sopportarsi una clip vergognosa in cui la madre, in evidentissimo e molesto stato di ubriachezza, festeggia, e dall’altro, le viene concesso di appartarsi in un angolo a mangiare 2 fettoni di torta e bere champagne con un altro concorrente.
Sceglie Manuel e i due tubano a lungo ma le torte rimangono intatte.
Ma non erano affamati?
2) Qualcuna delle donne ad un certo punto afferma che in fondo la Elmi è stata gentile perché ha diviso con loro i suoi crackers.
Crackers? Dove ha trovato dei crackers sull’isola ?

L’harakiri della 40.
Farsi battere da Fulco era un’impresa quasi impossibile, ma la 40 c’è riuscita.
La sua è stata una strategia perfetta terminata con un appello ai votanti in cui diceva di meritarsi la permanenza sull’isola.
Il pubblica ha apprezzato tanta modestia gratificando Fulco il falco con il 78% di preferenze.
E ho detto tutto.

Lacrime
Nella cueva intanto è un profluvio di lacrime.
Oltre all’inconsolabile mocio che continua la sua agonia, piange anche la Santarellina, pentita di averla messa nel chiù all’odiata 40, ma soprattutto piange il Seminterrato nel momento forse più trash dell’intera serata (se si esclude il finale con la sVentura che si sfila le scarpe e mostra i piedoni gonfi e arrossati come due zampogne).
Galvanizzato dalla presenza in studio del sodale Costantino, Daniele Seminterrato vuole mostrare che la scuola della zarina de Filippi è stata proficua e, quando gli viene recapitata una lettera della mamma, non perde tempo e comincia l’esibizione con un beneaugurante "aaaaah, ma volete farmi piangere, allora! Io quando leggo le lettere della mamma piango sempre".
L’operazione è faticosa, sia per la sintassi traballante della scrivente, sia per le difficoltà del ragazzo, evidentemente non ancora del tutto padrone dell’arte di leggere, ma l’occhio ben presto si inumidisce e la lacrima, non senza qualche difficoltà, alla fine sgorga.
Con un moto di malcelata soddisfazione, il Seminterrato se ne torna tra i compagni con un: "ve l'avevo detto che io piango sempre, quando mia mamma mi scrive".
Ma le lacrime più assurde sono quelle di una signora grassottella finalista del fantozziano concorso “Lunadimiele”.
La subumana, chiede di essere mandata sull’isola a contatto con i Famosi con la speranza di avere pure lei la sua fettina di modesta notorietà.
Commossa, con i lucciconi agli occhi, si giustifica : "lo farei per i bambini, dopo una vita di sacrifici".
Non è ancora perfetta come il Seminterrato…ma è sulla buona strada.

i sacrifici

La manovra

La Cei: diritto d'intervenire sui temi morali.

finanza creativa

VENTO a favore per l'asse Berlusconi-Rutelli

Ieri sera una grossa scossa ha letteralmente terremotato il panorama politico italiano.
E' di nuovo scesa in campo Flavia Vento con l'obiettivo dichiarato di "tornare un attimo in Politica".

Qualcuno potrà dire che le precedenti "discese in campo" della bionda soubrette non hanno lasciato tracce memorabili, ma questa volta Flavia ha fatto sul serio e ha chiesto aiuto ai Fantastici 5, che per i pochi che ancora non lo sapessero, sono 5 froci specializzati nel riportare all'onor del mondo dei truzzi all'ultimo stadio.

Nella puntata ci sono stati momenti di grande spessore e non sono mancati i soliti utili consigli, come ad esempio: "Vestiario provocante sul lavoro...solo se il mestiere è molto antico!".

Ma ciò che ha destato più scalpore e interesse (non tra i Fantastici 5...che in quel momento si stavano, prendendo a cuscinate in faccia) è stata la prerentoria esposizione dei punti più innovativi e decisivi del programma politico di Flavia Vento.

Eccoli in sintesi:

- via la patente a punti
- ritorno alla lira
- niente più multe
- parcheggio libero dovunque...e infine
- diminuire i Ristoranti.

Mi permetto di sottolineare soprattutto l'ultimo punto, che mi sembra particolarmente qualificante.

La Vento ha inoltre dichiarato ai 5 giornalisti invitati a pranzo sulla sua terrazza (riarredata per l'occasione in stile minimal-chic) di essere per l'asse Berlusconi-Rutelli aprendo di fatto, con questa dichiarazione, la terza repubblica.
La scioghèerl (come la chiamava il più effeminato dei 5), dopo aver addirittura esibito alcuni libri che si riprometterebbe di leggere in futuro, ha chiuso la puntata con un: "Spero che vi è piaciuta la cena..." degno della proprietà di linguaggio di un Lapo Lapo.

il digitale terrestre

Ritrovato un disegno di Michelangelo

alla fiera di Bankitalia

Berlusconi sotto di 14 punti da Prodi

L'Isola dei Pallosi

sMona prémaman, Enzo Paolo Turchi rischia di affogare per salvare il parrucchino, la 40 prende bene la nomination mentre Fulco ancora non ha capito di essere in votazione...
Ecco il matra-commento alla prima puntata dell'Isola...

Che le prime puntate dei reality siano noiose è un fatto ormai assodato perciò ieri sera non mi sono fatto scrupoli di perdermi la parte iniziale della puntata dell’Isola dei Famosi 3 a vantaggio della partita su Sky.
Nonostante ciò la noia è stata abissale.

Trattandosi della terza edizione di un programma popolare sarebbe stato sufficiente seguire la traccia del passato per garantirsi il solito successo, invece, una serie di novità, una più masochistica dell’altra, porteranno, se non corrette immediatamente, ad un flop inevitabile, anche se la concorrenza di Bonolis (ieri raso al suolo) non fa certo paura (battuto perfino da un orrido vecchio film di Schwarzenegger)...

Le novità
Eccole:
- il lancio di un cervellotico concorso per mandare sull’Isola una coppia di non-famosi (perché Manuel Casella ad esempio lo è?)
- la divisione dei protagonisti in 2 squadre (uomini contro donne) e la dislocazione delle stesse in 2 località diverse.

Se la prima idea è solo stupida, la seconda è addirittura demenziale perché priva lo show di una delle sue principali aspettative (cioè che nasca qualche flirt tra i concorrenti) e anticipa la noia che prende solitamente nella fase finale (quando rimangono in pochi) proponendo 2 stucchevoli reality da 6 persone ciascuno.
Ma veniamo alla cronaca.

sMona prémaman.
Il filone masochistico dell’Isola 3 viene fulgidamente inaugurato dall’abito della conduttrice: un grembiulone di bigiotteria che arriva ben sotto il ginocchio che vanifica il lavoro di dimagramento (9 Kg.in meno) e di chirurgia plastica (nuove tette) della SVentura facendola sembrare ingrassata e gravida.
Evidentissimo invece il nuovo lifting facciale della presentatrice con una pelle così tirata da sembrare una saponetta.
Tocco finale all’obbrobrio… una pettinatura alla Raffaella Carrà rivisitata.
Anche la drastica rasatura a zero di Massimo Caputi rientra nel filone di cui sopra, così come l’improponibile abito marrone scuro di Antonella Elia assurta al ruolo di opinionista fissa.

Il naufragio
Consci del fatto che lanciare Maria Giovanna Elmi dall’elicottero ne avrebbe provocato lo sbriciolamento, gli autori hanno preferito riunire i concorrenti su una zattera e affondarla in modo da costringerli al ruolo di naufraghi.
Scoppiano i petardi nell’acqua, alzando spruzzi spettacolari, ma qualcosa non funziona e la zattera rimane integra.
La Ventura, camminando come al solito avanti e indietro per lo studio, inanella un’interminabile serie di “praticameeente” per prendere tempo.
Finalmente il naufragio si compie e la zattera si disfa come la capigliatura della Elmi ma indurre i concorrenti a mollare i resti e a nuotare fino a riva è impresa ardua anche per una spazientita sMona.
La David batte un ottimo crawl ma alle sue spalle è un disastro: Al Bano nuota come una foca con gli occhiali inspiegabilmente asciutti mentre Enzo Paolo Turchi è vittima di un malore, probabilmente dovuto al timore di aver perso il parrucchino.
L’incartapecorita Carmen Russo, in studio, non sembra comunque preoccuparsi troppo e alla fine tutti raggiungono sani e salvi la riva (comprese le scarpe fetish della Elmi con tacco di 22 cm portate in salvo dall’ Interrante in un impeto di pietà).
Ma mi accorgo di non aver presentato i concorrenti:

Lory Del Santo
La “micia di Verona” come la chiama la Ventura , ha avuto una stagione di notorietà al seguito di una leggendaria notte d’amore mercenario con Kashoggi planetariamente divulgata.
Qualche film non propriamente d’essai (W la Foca su tutti) e una serie di trasmissioni TV nella parte che le è sempre riuscita benissimo: l’ochetta, completano il suo curriculum artistico.
Poi il flirt con Eric Clapton e la disgrazia del figlio non hanno impedito un oblio che oggi la micia di verona spera di allontanare naufragando sull’isola.
Poco simpatica, completamente inetta, ma pronta a comandare le altre, appare candidata comunque ad una prematura uscita di scena.

Arianna David
Non conoscevo questa ex-miss Italia che sembra ancora una bella gnocca nonostante le tette rifatte.
L’amicizia dichiarata con Manuela Arcuri e la predilezione per il cantante Eros Ramazzotti gettano su di lei una luce sinistra.

Elena Santarelli
Anch’essa mi era del tutto sconosciuta.
Viene presentata come ex -valletta di Amedeus: un’esperienza tragica che segnerebbe chiunque.
Sull’isola non comincia benissimo e tanto per cominciare si prende subito della stronza in diretta davanti a 5 milioni d’Italiani.

Al Bano
L’unico realmente “famoso” grazie al suo passato di cantante e all’inarrestabile saga di Cellino S.Marco, da lui sapientemente alimentata con l’aiuto dell’infinita schiatta.
Si è già impadronito della tragica parte del “simpaticone canterino” ostentando una fastidiosa verve e una nefasta vis comica da seminarista.
Da abbattere.

Romina Jr.
L’ultimo prodotto del vivaio Carrisi-Lecciso.
Visto il padre e la matrigna, voglio essere indulgente con lei e non ne parlo.

Sandy Marton
Lo slavo, raggiunto il successo con "People from Ibiza" si è sentito obbligato a vivere colà ed aprirvi un ristorante.
Il risultato è che si presenta al reality decisamente inquartato e vestito da cameriere.

Maria Giovanna Elmi
Va bene la mania di apparire giovani ma quando si veleggia verso i settanta potrebbe essere il caso di moderarsi e le treccine alle Heidi non sono le più adatte ad incorniciare un volto che senza il consueto cerone mostra impietosamente i segni del tempo.
Ma la tempra delle prime annunciatrici RAI è d’acciaio e lo dimostra (simmetricamente) anche Rosanna Vaudetti , presente in studio, con un look fine ‘800 a cui manca solo il cappello con veletta per essere perfetto.

Enzo Paolo Turchi
La presenza sull’isola dello storico compagno di Carmen Russo dall’aspetto da spaventapasseri rischia di finire subito con un bell’annegamento in diretta.
Viene tratto in salvo completo di parrucchino.

Cristina Quaranta
Da ieri sera, sono passato dall’assoluta inconsapevolezza della sua esistenza alla sua ammirazione più sfrenata come nuova icona trash.
Viene nominata e la prende bene rivolgendosi alle compagne traditrici con epiteti vari e un “me l’avete messa nel chiù!” che si segnala come momento top della puntata.
La sua violenta reazione viene incomprensibilmente sfumata per mancanza di tempo quando per più di tre ore si è traccheggiato ricorrendo perfino agli oroscopi pur di far passare il tempo.
Per fortuna contro Fulco non corre il minimo rischio di uscire perché promette di essere uno dei pochi punti di forza di un casting miserevole.

Manuel Casella
Sul fatto che il boy di Amanda Lear possa essere considerato un “famoso” ho qualche dubbio, ma poi se si fa il raffronto con gli altri non è neppure quello messo peggio...
Teoricamente dovrebbe ricoprire il ruolo ricoperto l’anno scorso da Muniz , ma a prima vista la caratura sembra più modesta.

Fulco Ruffo
Per me non è uno sconosciuto e proprio per questo posso affermare che già ai tempi del collegio era considerato un tipo dall’intelligenza “poco appariscente”.
Sposò la miss dominicana Melba irresistibilmente attratta dal suo primo dono: un mazzo di carciofi.
Tra quegli ortaggi, capisco che possa esserle sembrato affascinante ma ieri sera tirava un’altra aria e Fulco, ridicolizzato dalla sMona, si è beccato pure gli sfottò della Bignarda per i pettorali afflosciati e la pancetta adiposa.
Scontato il suo ritorno a casa la prossima settimana.

Daniele Interrante
A proposito di figure di merda, quella del sodale di Costantino Vitagliano è sicuramente la più fulgida.
La madre gli consiglia di non fare “il solito strafottente” e lui s’incazza mostrandosi permaloso e spocchioso come pochi.
Quindi cerca di accreditarsi come intellettuale, forte dell’istruzione da ragioniere e di ben 2 anni di università.
Il look alla Tyson con l’orecchia spadellata, il tatuaggio simil-maori e la finta cicatrice al sopracciglio dovrebbero innalzarlo al ruolo di trend-setter dei coatti.

La ciliegina sulla torta
Mentre il regolamento di conti tra le ragazze viene sfumato, l’improvvida sMona chiude con nonchalance: “All’Isola non conta quanto vali, ma conta chi sei…”
Appunto.

Ah, l'autunno...

ULTIMORA: BERLUSCONI E' GIA' AD HAMMAMET

Con il solito colpo di teatro il vulcanico premier dà l'ultimo bidone al capo dello stato, e anzichè presentarsi al quirinale prende il primo volo per tunisi. Lega in crisi d'identità, Calderoli propone l'unificazione con la tunisia.

HAMMAMET - "Non posso stare ad aspettare a lungo, prima o poi esplodo". Una promessa è una promessa, specialmente per Silvio. Così, dopo l’ultimo colpo infertogli da quel tizio che inizia con Sinis, ha deciso come sempre di prendere di petto la situazione e di andare a farsi togliere la metastasi in Tunisia.
Atteso alle 11.30 da un emozionatissimo Ciampi, che aspettava quel momento dal lontano 2001, ha allungato un centone all’autista sussurrando “Bondi, portami all’aereoporto”, ed ha lasciato tutti, come sempre, con un palmo di naso.
Una folla biblica si è intanto raccolta nelle piazze italiane per festeggiare la liberazione con canti, balli e unioni di fatto direttamente sul selciato. Colti dall’entusiasmo, molti lavoratori a progetto hanno versato sorridendo l’anticipo per la Grande Punto, facendo ripartire di slancio l’economia. Frotte di massaie hanno assaltato i supermercati, in attesa dell’imminente ridiscesa dei prezzi delle zucchine, mentre alcuni liberi professionisti saliti su un palco improvvisato hanno emesso in pubblico la loro prima fattura da tre anni a questa parte.
Nel piazzale antistante Saxa Rubra la protezione civile ha allestito un campo profughi per accogliere il ritorno di migliaia di ex-profughi. Porte chiuse però per Bonolis, che dopo la prima sconfitta dell’Inter vorrebbe tornare ai vecchi quiz, ma continua a ripetere al portiere “scavicchi, ma non apra”.
L’unico a non essere rimasto sorpreso è stato l’occhio lungo di Bruno Vespa, che prima che Silvio scendesse le scale di Palazzo Chigi l’aveva già rinnegato tre volte. Fa impressione invece la tragedia di Emilio Fede, che si è imbottito di bandierine blu e ha minacciato di farsi esplodere all’interno dell’Italia in Miniatura.

nuovissimo concordato

il braccialetto

Germania ingovernabile...

Miss Italia: allontanata la sensitiva Busi. "Troppi ripescaggi"

Notte da incubo a Salsomaggiore Terme dove un folle regolamento voluto da Enzo Mirigliani, il centoseienne Figabomber italiano, sembra rendere impossibile il raggiungimento di un verdetto. Su Giuda la diretta della manifestazione.

ore 20.25
Flash da Salsomaggiore durante il TG1. Fabrizio Dal Noce rivela il retroscena dell'asta con cui la RAI si è aggiudicata la manifestazione: "L'ho presa perchè non immaginavo fossero solo donne". Bruce Willis legge le previsioni del tempo per centomila dollari.

ore 21.15
Parte la serata e alle 30 superstiti della selezione vengono subito aggiunte subito 40 ripescate, che rendono di fatto inutile la visione delle cinque serate precedenti. Con il televoto si passa però subito da 70 a 69. Bruce Willis legge il nome dell'esclusa per cinquantamila dollari.

ore 22.30
Le 64 ragazze rimanenti, emozionate per l'approssimarsi del momento decisivo, applaudono l'ospite musicale: Bruce Willis, che per settantacinquemila dollari accenna Volare. Carlo Conti, sempre impeccabile, si addormenta mentre annuncia le 32 che vanno avanti.

ore 23.15
Le due novità di questa edizione: il revival del bikini e la nuova regola per cui, al raggiungimento delle 32 vengono ripescate 12 miss del passato che si rimettono in gioco. Il ripescaggio avviene con estrazione da un'urna, cineraria in alcuni casi. La Lollobrigida balza subito in testa alle favorite e Bruce Willis punta subito su di lei i cinquantamila dollari avuti dall'organizzazione per sopportare la vicinanza di Loretta Goggi.

ore 00.20
Si va verso il rush finale. Le miss rimaste in gara sono 6 e iniziano le prove finali: la sfilata in abito da sera, la dichiarazione di voto e la Grande Sfida Finale, che consiste nella coltivazione di un bonsai fino all'ottenimento delle prime foglioline. Quando Bruce Willis accenna alcuni passi di danza con la Chiabotto l'audience sale di due punti e il cachet dell'attore di ventimila dollari.

ore 02.25
E' l'alba in Ucraina e le ultime 3 miss si abbracciano davanti alle telecamere mentre aspettano il verdetto. Purtroppo Luisella Trombini, Miss Ultraproct Cinema Umbria, stramazza al suolo quando si sparge una voce incontrollata sulla possibilità di nuovi ripescaggi e viene squalificata. La giuria si divide sulla raccolta dei voti non utilizzati dalla Trombini e si chiude in conclave. Willis chiede un extra di centomila dollari perchè soffre di claustrofobia.

ore 04.15
Con un solo voto di scarto si aggiudica la corona di Miss Italia Marilena Cacace, Miss AnitraWC Lazio Costiero, che come tradizione scoppia in lacrime e abbraccia la collega perdente che dichiara di sperare comunque nel ripescaggio. Ad incoronare la Cacace è il celebre attore americano Bruce Willis, che chiede che il compenso di ventimila dollari previsto per questa fase sia destinato in beneficienza al recupero dell'occhio destro di Loretta Goggi. La platea applaude emozionata. L'Auditel segnala un picco, subito riconosciuto come tipico della fase REM.

Presentata la grande Punto. Entusiasmo fra i meccanici

Pronto il rilancio dell'economia nel settore delle riparazioni auto. Una medium indica a Lapo Elkann il giorno del crollo in borsa dell'azienda. Alessandro Del Piero in bundle nei prossimi allestimenti. Melfi in festa per l'inclusione della quarta ruota fra gli optional.

TORINO - Il weekend di presentazione della nuova Punto nelle concessionarie di tutta Italia sarà ricordato a lungo come il fine settimana più festoso nelle officine italiane. Migliaia e migliaia di meccanici, carrozzieri ed elettricisti hanno infatti tenuto aperto le loro attività offrendo champagne ai passanti per festeggiare il nuovo prodotto di casa Fiat.

'Il lancio della grande Punto è un evento memorabile per noi. Gli analisti hanno previsto che la nuova Punto porterà nelle nostre officine una quantità lavoro che non vedevamo dai tempi della 127 Abarth o della Duna. Per fronteggiare l'emergenza delle prime auto vendute abbiamo riempito i nostri magazzini di ogni genere di pezzo di ricambio, speriamo bastino per qualche giorno, in attesa che i fornitori ci portino il resto' - ha dichiarato ai nostri microfoni un emozionato elettricista romano.

La medium di Lecco Maria Rosa Busi ha indicato a Lapo Elkann la data esatta del crollo in borsa del titolo automobilistico torinese in un toccante incontro ad un tagliando party .

A Melfi, in una affollata conferenza stampa, sono stati presentati alla stampa alcuni degli optional della grande punto: due sterzi, un tergicristallo posteriore ribassato e la quarta ruota: 'Un particolare - ha dichiarato l'ufficio stampa dell'azienda torinese - le cui caratteristiche conquisteranno gli acquirenti più attenti alle novità'

Qualche perplessità sulla quinta versione della Punto: la Punto B16, che va ad aggiungersi agli altri allestimenti: Active, Dynamic, Emotion e Sport. La Punto B16 - approvata da Benedetto sedicesimo - sarà dedicata ai papa boys; comprenderà un navigatore stellare, un abbonamento a Famiglia Cristiana e un rosario 'sempre utile in caso di incidente'.

Zecche superveloci

Riforme...

Non aprite quel "Porta a Porta"!!

Mancava solo il plastico della casa di Cogne, ma il resto era tutto come al solito, l’altra sera a “Porta a Porta”: conduttore mellifluo simil-bipartisan, Barbara Palombelli, gnocca da audience, sondaggio qualunquistico e argomento evergreen (La forza e il coraggio delle donne) a camuffare uno spottone pubblicitario per l’ultima fiction targata Edwige Fenech...

Ospiti simbolo dell’emancipazione femminile e del coraggio nell’affrontare le difficoltà della vita come la stessa Fenech e la protagonista della sua fiction Sabrina Ferilli .

E poi… Silvana Giacobini esperta di pettegolezzo, una “schedina” di cui non ricordo il nome ma solo il fisico, Lavinia Biagiotti a rappresentare la dura lotta di una figlia per inserirsi nell’azienda famigliare di successo e l’immancabile Palomba nel consueto ruolo di mamma-moglie-lavoratrice-giocatrice di golf e aspirante gnocca.
Infine, l’immarcescibile Andreotti con le sue reminiscenze democristiane anni sessanta e il giocondo e ilare sacrestano Giletti che sta a Vespa come gli spogliarellisti dei Centocelle Nightmare stanno a Costanzo...
Dopo il prolungato e doveroso omaggio alla Fenech, una che ha avuto la forza di sottrarsi al destino di essere spiata sotto la doccia da un arrapatissimo Alvaro Vitali per diventare produttrice (e tutto ciò nonostante la lunga relazione con Luca di Montezemolo), il Bruno nazionale ha avuto il coraggio di insinuare, sostenuto da una suggestiva scelta di immagini, una qualche similitudine tra le intense interpretazioni di Anna Magnani e quelle di Sabrina Ferilli.

Una Sabrina, va detto subito, incupita (e imbruttita), lontana anni luce dalla ridente protagonista di epici calendari, probabilmente a causa delle pubbliche corna estive, che la Palombelli ha immediatamente e lungamente rievocato con una sensibilità e un gusto greve da portinaia impicciona.
Ciliegina sulla torta di questa indimenticabile serata-omaggio al coraggio femminile, la presenza della gnocca da audience, che, seppur laureata in Economia alla Bocconi, ha preferito imboccare (ma con piglio manageriale) la difficile carriera della valletta televisiva, irta di fidanzamenti con calciatori e comparsate in discoteca.
Per la cronaca, lo scontro di audience nella prima puntata concomitante tra Vespa e Mentana si è concluso con la vittoria del primo: troppo deboli Faletti e Belpietro che parlano dell’assassinio Donegani contro Iva Zanicchi e Flavia Vento che disquisiscono di carovita da SuperBruno…

Baciamo le mani...

lo sbarramento

Esplode la psicosi per l'influenza aviaria. Lunardi: "Niente liste nere"

Il governo tranquillizza la popolazione sull'influenza aviaria: "A rischio solo i rapporti non protetti tra uomo e pollo." Boom nelle vendite della pellicola Domopak. Prodi: "Subito un PACS che regolarizzi le unioni aviumane di fatto"

Roma
Previsioni pessimistiche degli esperti europei riuniti a Malta per le valutazioni sulla prossima pandemia legata all'influenza aviaria: il nostro Paese sarebbe fortemente a rischio, con una stima di 16 milioni di contagiati nella peggiore delle ipotesi, di nessun contagiato secondo i sondaggi di Berlusconi.

La notizia ha scosso gli ambienti politici dell'attuale opposizione, impegnati in un convegno dal titolo "Come perdere nove punti di vantaggio in così poco tempo". Rutelli ha colto l'occasione per attaccare nuovamente il relativisimo che pervade la società: "Dobbiamo farci un esame di coscienza perchè tutti noi, prima o poi, ci siamo fatti eleggere grazie a dei polli." Immediato stop al consumo delle carni bianche, è la proposta di DL, e introduzione nelle mense scolastiche del pane e cicoria, amaro ma nutriente.

Dal canto suo il governo sta predisponendo le manovre per arginare l'epidemia. Il Ministro Storace distribuirà a tutte le famiglie un cd contenente le istruzioni per un'alimentazione corretta oltre a un piccolo omaggio musicale per i più giovani ("Tiengo la camisa negra"). Il Presidente del Consiglio, dal canto suo, ha ricordato come questa pandemia sia stata già prevista nel contratto con gli italiani firmato nel 2001, in una minuscola clausola vessatoria che dice "Va da sè che se ci fosse un'epidemia di influenza aviaria con 'ste promesse vi ci pulite il culo".

Intanto, come extrema ratio, hanno inserito il pollo alla mensa della Banca d'Italia.

Polls

Nulla di nuovo

la memoria

Dramma del precariato: a Fazio un contratto a progetto

Il governo prende per le corna il caso-Fazio, e decide di risolverlo con i mezzi a sua disposizione: la legge Biagi. Dal mese prossimo il Governatore avrà un contratto a progetto come la maggior parte degli italiani, che verrà rinnovato solo se non rompe troppo i coglioni.

PALAZZO KOCH - E' indaffaratissimo, il Governatore della Banca d'Italia. Convinto infatti com'è di avere dimostrato grande compostezza e senso di responsabilità, sta trascorrendo il tempo chiuso nel suo studio aggiornando il proprio curriculum, da spedire alle più note agenzie di lavoro interinale. Solo così – spera – riuscirà ad uscire dalla pericolosa spirale che lo ha portato dalla certezza del posto fisso a vita al moderno dramma della mobilità.
A seguito delle sofferte decisioni del governo, infatti, l’attempato Governatore, ancora lontano dall’età pensionabile, sarà costretto a rinegoziare il proprio contratto di lavoro, entrando nella folta schiera dei co.co.pro.
Il suo lavoro dovrà quindi essere esplicitamente legato ad un progetto (il primo sarà il via libera alle opa che gli verranno elencate da Umberto Bossi, da concludere prima delle prossime elezioni politiche), ed il rinnovo dipenderà dal raggiungimento dell’obiettivo. Nessuna protesta da parte di Fazio, che si è anzi frettolosamente dimesso dal Sindacato Eminenze Grigie, perché –si sa-, un co.co.pro non può proprio permetterselo.
Inoltre, il suo operato dovrà essere sottoposto al costante monitoraggio di una folta commissione di ministri e autorità varie, che lo blandiranno con promesse di assunzioni definitive e gli chiederanno cortesemente di fotocopiare a tutti il verbale delle riunioni.
Fuori dal palazzo Koch, intanto, vanno raccogliendosi migliaia di ‘colleghi’ precari, per manifestare con un sit-in la loro solidarietà all’ingombrante neo-compagno. Avvicinato da ambienti di sinistra, tradizionalmente avversi al precariato, alcuni furbastri avrebbero promesso al governatorone una pronta riforma da parte del nuovo governo, per restituirgli i diritti perduti di approvare le opa di Unipol.
Uniche voci positive quelle dei sindacati, che hanno finalmente capito la reale utilità della legge Biagi.

Ci vuole un fiore...

Signs

MATRIX Recycled

Il culo della Palombelli e l’occhiale appannato dall’ansia di Tremonti.
Queste le due chicche dell’atteso programma di Mentana...

Con il dovuto rispetto per le toniche forme della signora Rutelli è un po’ poco per una trasmissione che voleva proporre un mix di insolito e imprevedibile, di informazione e intrattenimento.
Dopo il traballante pistolotto iniziale abbiamo assistito ad una serie impressionante di ricicli: dalle poltrone bianche degli ospiti (Vespa-style) , alle candid camera di serieB (Scherzi a parte-Style) , alle interviste insistenti Iena-style, all’arrivo degli ospiti alla spicciolata (ancora Vespa-style) fino al sondaggista in studio (ideona!)...
Argomento della puntata: Fazio.
E allora via con l’approfondimento.
Una tristissima festa popolare in onore di Ricucci con Gigi d’Alessio e il solito, sbracatissimo Panariello, che, a stento, il festeggiato, stravaccato in prima fila, mostrava di apprezzare.
E poi le interviste.
“Non ci sarà il rito del giornalista che è già contento se porta a casa una risposta qualsiasi” - aveva detto SuperChicco (fonte TGCOM) – e infatti l’intervista con Agag (genero di Aznar) è una serie interminabile di “NO COMMENT!”.
Imbarazzante al limite del surreale.
Per fortuna che che almeno Briatore risponde a monosillabi e il sindaco dell’Argentario ci rassicura di aver sposato per davvero Ricucci e la Falchi.
Ma è il momento dell’intrattenimento e allora via alla candid camera da Capalbio per l’acquisto di un pareo a un Vùcumprà da parte di Rutellone .
Provocatorio? Graffiante?
Mah…passiamo allora al sondaggista Piepoli (fisicamente appena meno ripugnante del Petruccioli da spiaggia) che illustra come il suo campione resta significativo anche se una parte si è tragicamente confusa tra Fazio Antonio e Fazio Fabio.
D’altra parte Mentana l’aveva detto: “Meglio rischiare di essere ruspante piuttosto che patinato”
e di più ruspanti di Piepoli, che sembra un avvinazzato da taverna, ne esistono pochi.
Insomma…non dico di aver rimpianto i modellini in scala di Cogne e i travestiti di Costanzo, ma...la "rivoluzione in seconda serata" è un'altra cosa.

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