Giuda, il sito che non tradisce

ZapaSilvio contro la guerra. "Io, vittima dell'influenza dei Pollari"

Berlusconi sarebbe stato da sempre contrario alla guerra in Iraq. "Per fermare Blair e Bush ho minacciato l'embargo di pizza e mandolini" In un'intervista a un giornale palestinese lo struggimento di ZapaSilvio: "Il mio sogno? Far giocare il Milan in maglia arcobaleno"

Un raggio di sole squarcia le ombre della politica italiana, impastata nelle piccole polemiche di cortile su riforma costituzionale, par condicio e sostituzione di Ancelotti con Van Basten.

Le parole di Silvio Berlusconi pongono fine a anni di menzogne mediatiche che intendevano far passare l'ipotesi che il governo di centrodestra avesse trascinato il Paese in un sanguinoso conflitto solo per far piacere agli alleati e ottenere la migliore tra le T-Bones uscite dalla griglia.

In realtà oggi sappiamo che la realtà è stata che il governo di centrodestra ha trascinato il Paese in un sanguinoso conflitto soprattutto per far piacere agli alleati visto che il nostro Presidente era in cuor suo convinto che la guerra fosse la strada sbagliata come del resto testimoniano gli atti ufficiali.

Nella prima bozza di "Natale con i tuoi, Silvio quanto vuoi", il nuovo libro di Bruno Vespa, si ricorda come già nel 2002 il SISMI su mandato del governo e con la collaborazione delle Jene preparava finti dossier sul coinvolgimento di Saddam nel traffico di uranio, curandosi del fatto che fossero talmente inverosimili da coprire di ignominia il governo che li avesse presi per buoni.

Purtroppo la storia è andata diversamente. Il mondo ha creduto ai dossier-burlone e la guerra c'è stata.
Mentre in una stanza di Palazzo Chigi un uomo solo si struggeva dal dolore di non essere riuscita ad impedirla e trovava quiete solo scrivendosi una legge ad personam.

Avevamo capito male

Lento, anzi lentissimo

Aviaria!

Finanziaria 2006

SICURAMENTE SESSO

Cofferati svolta ancora a destra. Pronti i lager per i modenesi.

Il mondo della sinistra assiste con sconcerto alla deriva decisionista di Cofferati che giustifica le ruspe: "Nel campo sgombrato c'erano armi di distruzioni di massa". Il Cinese, forte dell'entusiasmo dei bolognesi, destituisce la giunta, nuota nel Reno e abolisce la lasagna verde.

Bologna
Dopo gli scontri dei giorni scorsi resta tesa la situazione a Bologna dove gli studenti fuoricorso inviati dalle università della terza età manifesteranno nuovamente oggi davanti al Palazzo Comunale.

"Non mi faccio intimidire", taglia secco il Sindaco Cofferati, "ho lottato contro i padroni, saprò bene lottare contro i lavoratori!". Intanto infuria la polemica dopo la politica di tolleranza zero intrapresa dal sindaco: sgomberi forzati, coprifuoco, polemiche con i centri sociali e non c'è mai un cazzo di tempo per andare dalla fidanzata a Genova.

Ma quando il gioco si fa duro, i comunisti ritrovano il meglio di sè. Il Cinese inasprisce la lotta e prevede per la prossima settimana un nuovo tour de force per le ruspe comunali: lunedì e martedì campi zingari, mercoledì e giovedì mercatini abusivi, venerdì ristoranti troppo cari, sabato e domenica sezioni di rifondazione.

Particolare scalpore ha suscitato il pugno duro contro i lavavetri che verranno rastrellati e deportati in piccoli comuni dotati solo di rotatorie. "La cittadinanza mi chiedeva di prendere una decisione. O eliminavo i lavavetri o toglievo il rosso dai semafori. Ho seguito la mia natura."

La scena politica nazionale è in fermento. Secondo autorevoli esponenti del centrodestra il caso-Bologna sarebbe una riproduzione locale di quello che avverrebbe in scala nazionale se vincesse il Centrosinistra. Per questo AN ha chiesto a Fini di farsi da parte e di dare una chance al Cinese.

Rockpolitik

Approvata la Riforma Moratti : tornano le punizioni corporali

Definitivamente approvata la Riforma Moratti tra le proteste di studenti e docenti. Una svolta epocale, secondo il centrodestra. Infatti si torna al XVIII secolo...

Il centrodestra minimizza gli scontri tra polizia e studenti, La Russa afferma che è solo l’applicazione di uno degli aspetti della Riforma, che reintroduce le punizioni corporali agli studenti discoli : nerbate sul dorso delle mani, scudisciate sul fondoschiena, manganellate sulla testa.

Purtroppo, dice la Santanchè (che ieri ha cercato il dialogo con i manifestanti anche con il linguaggio dei gesti, ma il gesto di mostrare il suo elegante dito medio è stato frainteso dagli studenti), non sarà possibile mandare dietro la lavagna gli studenti asini come si faceva una volta, perchè a causa dei tagli della Finanziaria non sarà più possibile comprare lavagne.

Calderoli afferma che la Riforma Universitaria bloccherà la fuga dei cervelli, perchè i cervelli che sfornerà la nuova Università non li vorrà più nessuno : agli studenti italiani del terzo millennio verrà insegnato che Mussolini e Craxi sono stati i più grandi statisti del XX secolo, che Darwin era uno scienziato pazzo e che l’umanità discende senza ombra di dubbio da un mucchio di argilla e da una costola, che l’AIDS si trasmette limonando con la compagna di banco, che le mucche sono bianche e viola e producono cioccolata al latte e i Mulini sfornano biscotti, che i computer funzionano solo grazie ai programmi di Bill Gates, e che soprattutto il vero uomo di successo è uno speculatore finanziario sposato ad una bonazza bionda siliconata.

Con la Riforma Moratti un laureato che voglia affrontare la carriera universitaria dovrà aspettare fino a 41 anni prima di ottenere una cattedra, ma il lungimirante governo di centrodestra ha presentato un emendamento nella Finanziaria che alza a 25 anni l’età per usufruire dell’assegno per figli a carico, ed è pronta una proposta per spostare lo svezzamento a 12 anni e lo spuntare del primo dentino a 18 anni.

Il centrosinistra protesta compatto, tranne Fassino che è impegnato nella registrazione della prossima puntata di C’e’ posta per te, in cui incontrerà l’ostetrica che lo ha preso in braccio dopo il parto, che ricorderà come già allora quel bimbo le era parso tanto magro che lo rimpinzò subito di insalata russa, di cui poi divenne goloso come già ha ricordato la tata nella precedente puntata, cosa che indubbiamente ha segnato le scelte politiche del futuro leader dei DS.

Cofferati

Processo a Saddam:L’accusa chiede la condanna perche’ non aveva armi di distruzione di massa

Saddam:”Io le avevo ordinate su Postalmarket! Non e’ colpa mia se ho beccato l’unico postino iracheno col parkinson!”

Iniziato il processo contro Saddam. Il rais si e’ presentato davanti al giudice curdo/sardo ‘Gass Ato Lanonnamihai’ (Un giudice veramente terzo: i primi 2 non avevano accettato), che una volta avuto davanti l’imputato, gli ha inizialmente chiesto di presentarsi. Il rais ha risposto: ‘Mi chiamo Saddam, sono dell’Iraq e faccio il dittatore. La mia ragazza ideale deve essere bella, intelligente, dolce e a letto deve saper violare qualsiasi trattato dell’Onu. Il posto piu’ strano dove l’ho fatto? A casa mia, sotto i bombardamenti. Dissi subito alla mia partner: ‘Potevi dirmelo che eri figlia del Presidente degli Stati Uniti’. E invece mi attaccavano per il mio viaggio in Kuwait! .. Non c’era bisogno delle bombe! Bastava chiamarmi e spostavo i carrarmati lasciati in doppiafila… Comunque contattatemi per amicizie, amore o anche solo avventure, che sono importanti. E un saluto a tutti gli amici di ‘The Club’ ’.
Al che il giudice spazientito, ha urlato: ’Questo e’ un tribunale, non The Club!’
E Saddam: ’Non riconosco la legittimita’ di questo tribunale! Tanto per cominciare non vedo Rita Dalla Chiesa. E nemmeno quel tizio ciccione che faceva i ragazzi della terza C’

La parola e’ poi passata all’ accusa: ‘Saddam e’ colpevole: ha reso inutile una guerra. Infatti in Iraq non si e’ trovata neanche un’arma di distruzione di massa’.
Al che Saddam ha ottenuto la possibilita’ di una replica: ‘Non e’ colpa mia! Io avevo ordinato le armi di distruzione di massa su Postalmarket. Ho con me l’ordine: avevo ordinato quelle e ‘La macchina del gelato’ della Gig! Non e’ colpa mia se ho beccato l’unico postino col Parkinson in tutto l’Iraq! Deve aver combinato un casino perche’ alla fine non ho saputo piu’ nulla della merce. E nemmeno del postino, fra l’altro…
.. Comunque fatemi aggiungere che non e’ vero che e’ stata fatta una guerra per nulla: avete tolto dall’ Iraq un dittatore come me, e io , modestamente, ero proprio una bella teppa. Il mio regime ha fatto cose orribili: uccideva, sgozzava, stuprava, amputava mani e lingua, marchiava la fronte. E come se non bastasse Tarek Aziz giocava a golf con Formigoni’

Saddam ha poi continuato: ’Tanto per dirgliene una, signor presidente, ho gasato circa 100mila curdi’.
Al che il presidente ha chiesto: ‘Con brani tipo ‘Gimme five’ o ‘E’ qui la festa’?’
E Saddam: ‘No quello e’ stato Jovanotti, verso la fine degli anni 80’… no, io ho usato armi chimiche. E dire che a scuola non ero bravo in chimica. Facevo gli esperimenti, non moriva mai nessuno’.
L’accusa allora ha replicato:’Allora in passato aveva tali armi pericolosissime! E perche’ non ne ha conservate qualcuna come giustificazione per un attacco prossimo? Questo e’ un fatto gravissimo!... noi chiediamo l’impiccagione!’
Al che l’ex rais: ‘L’impiccagione?!?!? .. Ehi, questo non e’ democratico! L’impiccagione , se fatta bene, e’ una pena di morte! .. Mi appello al sistema penale delle grandi democrazie… Per esempio in America mica sarebbe possibile…. ops, scusate , ho sbagliato esempio.. ”

Il processo e’ andato in onda con una differita di 20 minuti per tagliare le scene di nudo. Dopo le sue foto in mutande, Saddam e’ infatti diventato testimonial per il gruppo di intimo “Indigentissimi”, un marchio per barboni emergenti provenienti dalla classe medio borghese, il cui slogan e’: ”L’intimo che veste per chi e’ rimasto in mutande”. Il suo contratto prevede infatti che Saddam mostri alcuni capi durante il processo. (Saddam e’ anche nel catalogo di “Indigentissimi”. Chiedetelo alle commesse del punto piu’ vicino alla vostra citta’. Sempre che non li abbiano bruciati tutti per scaldarsi).

Ai giornalisti che gli hanno chiesto perche’ avesse portato in aula il Corano, Saddam ha risposto: ‘Uno scherzo dei secondini. Io avevo chiesto la settimana enigmistica’

Saddam si e’ detto comunque ottimista sull’esito del processo: ‘So che alla fine verro’ assolto da ogni accusa, mi rilasceranno, usciro’ e passero’ il resto della vita come molti altri iracheni: moriro’ in un attentato’

libera stampa

Virus rivelatore

Arriva l'uragano WILMA!!

Isola dei Famosi 3: è ufficiale, si tratta di influenza aviaria!

Le ultime novità dall'Isola dei Famosi.
Arriva Costantino Vitagliano mentre si teme per la vita dei coniugi Primicerio.
Elena Santarelli ricoverata per un sospetto caso di Bird Flu...

L’altra settimana avevo parlato dell’isola degli sfigati ma ormai è evidente che quella era una diagnosi eccessivamente benevola.
Ormai la produzione non sta più dietro ai ritiri e non ha sfigati sufficienti per sostituire i Vip (Vip?!?) ritirati, tant’è che dopo l’arrivo previsto del Vitagliano, si parla di far diventare concorrenti anche i coniugi Primicerio (i subumani vincitori del concorso “Luna di Miele”).

Ancora e sempre emorroidi.
Si può essere orgogliosi delle proprie emorroidi?
La risposta è sì.
Almeno se dobbiamo riferirci all’ultimo numero della rivista “Chi” in cui appare una foto del Levriero Afgano (Enzo Paolo Turchi) che brandisce con orgoglio un certificato medico di un esimio pediatra (!??!) che così recita: “Si certifica che il Signor Enzo Paolo Turchi è affetto da emorragia dei plessi emorroidali ingravescente da circa dieci giorni e al momento profusa e quasi continua. I plessi emorroidali appaiono prolassati e in parte trombizzati.”
Francamente sul trombizzato non avevo dubbi e sospetto che il colpevole sia il Seminterrato in crisi d’astinenza da Costantino...

Lory vincitrice.
Per quanto riguarda invece Al, come previsto, se n’è tornato a casetta sua.
Non voglio certo passare per veggente perché con l’Isola dei Famosi prevedere cosa succederà è difficile come vedere Idris lavorare, ma la settimana scorsa avevo previsto l’ovvio abbandono del Leone del Puglie e questa settimana mi sbilancio fino al punto di dichiarare vincente Lory Del Santo.
Scherzo.
Perché dopo l’eliminazione del cucciolotto di Amoonda (unico avversario possibile) la suspense sul vincitore è uguale a quella delle primarie del Centro-Sinistra.
Ed è ovvio che Lory vincerà.
Intanto perché i rimasti sono, chi più chi meno odiosi.
Vediamoli:

-Elena Santarelli
Al momento è ricoverata in infermeria per un più che sospetto caso di BIRD FLU.
Se non si riprende al più presto lo share potrebbe calare del 98% perché senza il tanga della SuperGnocca si perderebbe praticamente tutto il pubblico maschile che, contrariamente a quanto si pensa comunemente, rappresenta lo zoccolo “duro” degli aficionados della trasmissione.

-Maria Giovanni Elmi
Il marito si rifiuta di comparire in trasmissione e ha tutta la mia solidarietà.

-Arianna David
Simpatica come una vipera e gradevole come una purga ha saputo conquistarsi l’odio unanime di maschi, femmine, animali, vegetali e anche di alcuni scogli dell’isola.

-Daniele Seminterrato
Ammetto senz’altro di essere partito prevenuto nei suoi confronti.
Adesso, dopo alcune settimane di osservazione, devo ammettere che prevenire è meglio che curare.
E il Seminterrato va curato. Non so come…ma va curato!
Inoltre le sue orecchie sono illegali in qualsiasi paese che voglia accreditarsi come civile.

-Lory Del Santo
Una boccata d’aria fresca che più fresca non si può.
Inattaccabile.
Tutto le scivola addosso.
Non si fa coinvolgere in nulla.
L’importante è che sia inquadrata di ¾…

-Idris
Partecipa all’isola in quota Lega Nord.
Mandato sull’Isola da Borghezio per attizzare l’odio contro gli extra-comunitari, ne interpreta i peggiori stereotipi con grande disinvoltura.
Fancazzista di livello assoluto riesce a far sembrare attiva ed efficiente perfino la Elmi.
Almeno lei si spazzola i capelli.

-Il Medico
A parte Lory Del Santo è quello che ha più probabilità di vincere poiché ormai è il più inquadrato della trasmissione.

Coniugi Primicerio.
I vincitori del concorso “Luna di Miele” ci fanno rivivere l’epopea di Fantozzi Ugo (rigorosamente con il cognome prima del nome) sublimandola con l’aiuto di Ventura sMona nei panni del MegaDirettoreGalattico.
I subumani (che ricordo “l’hanno fatto per i figli…”) sono finalmente giunti in loco e abbiamo vissuto in diretta il loro spiaggiamento (lei, la signora Vita, ha il fisico della balenottera azzurra).
La loro seconda luna di miele si compirà in una caldissima baita “Heidi-style”, zeppa di orridi cuoricini, dalla temperatura interna leggermente superiore a quella di un altoforno, infestata da ferocissimi mosquitos e saldamente ancorata sulla merda di Al Bano di fronte a una discarica di materiale radioattivo (http://www.forum.rai.it/index.php?showtopic=59628&f=123 )
I sudatissimi coniugi potranno refrigerarsi nella acque fetide della palude, e saranno dotati di tutti i lussi, compreso un puzzolentissimo barbecue dove cuocere spinosissimi pesci tropicali.
Ovviamente, nonostante piova di continuo, la signora Vita si è già ustionata e appare attualmente indistinguibile da un filetto di tonno.
Il rischio che finisca fiocinata dal Seminterrato e cucinata da Idris non è quotato dai bookmakers londinesi.

Costa.
Intanto è annunciato l’arrivo di Costantino Vitagliano con uno zaino pieno di gel.
Non resta che sperare che un carico impazzito di scorie nucleari seppellisca Costa,Seminterrato e ovviamente i poveri coniugi Primicerio che, per puro caso, passerebbero di lì in quel momento…

stalliere

Rockpolitik e influenza aviaria: milioni di polli davanti al televisore

La pandemia colpisce gli spettatori italiani. Lunardi assicura: 'Il taglio dei posti di lavoro in Alitalia fermeranno l'aviaria'. La Bossi-Fini alle prese con il virus: i batteri senza regolare permesso di soggiorno saranno rimpatriati.

ROMA - Lo spettacolo è rock, ma Rockpolitik è una merda: sono queste le conclusioni a cui sono arrivati gli 11 milioni di telespettatori intortati dopo la prima puntata del nuovo show di Celentano. Depardieu non in grado di recitare in un italiano comprensibile, grandi assenti, Santoro alla ricerca del suo microfono e Ligabue senza i Camperos sono stati uno spettacolo al cui cospetto i topi cotti dei guerrieri Masai a 'La Talpa' assumono una dignità tutta loro.

Ma se il popolo della sinistra si interroga se sia giusto eleggere a salvatore della patria un vecchio freakettone vestito con una camicia orribile, Berlusconi gongola: 'la capacità autodistruttiva dell'opposizione va oltre ogni migliore aspettativa: abbatto 55 articoli della costituzione in 6 ore, salvo Previti ma rovino la classe media, distruggo la par condicio e loro pensano al programma di Celentano.'

Ma nonostante le critiche, c'é attesa per il prossimo, toccante discorso dell'Adriano Celentano nazionale: 'l'ADSL è veloce, il modem a 56k è lento. La Porche è rock, la Duna è lenta: per questo ho comprato la Porche!' e per i prossimi mirabolanti ospiti di sinistra: Qui, Quo, Qua, Pippo, Pluto e Maria de Filippi.

Fassino, nel frattempo, é atteso a 'C'é posta per te' (tutto vero).

Due vicende che devono farci pensare.

Forse, come i gay, gli appassionati di fantascienza e dell'horror, anche i telespettatori di sinistra hanno trovato la loro triste nicchia mediatica.

Con buona pace degli sponsor.

Processi

Licenza di uccidere

Aviaria: Nonna papera buttata fuori da un fumetto perche’ prende il sole in topless sull’aia

La nonna: ‘All’improvviso un caldo!!’. Si spera nella menopausa

Sinistri aggiornamenti sull’aviaria. Ieri Nonna papera e’ stata buttata fuori da un fumetto e messa all’interno dell’albo: ‘Nonna papera nella vecchia quarantena iaaa iaaa oh’. La causa di tutto questo e’ avvenuta all’interno di una striscia in cui il disegno , a un certo punto, si e’ messo a prendere il sole in topless sull’aia. Il fatto ha provocato sconcerto nei lettori piu’ piccoli che hanno subito protestato: ‘Pensavamo ce l’avesse piu’ grosse’. Immediato l’intervento anche dei genitori repressi associati che in un comunicato denunciano: ‘La cosa ci ha turbato. Non so se avremo piu’ il coraggio di mungere una papera davanti ai nostri figli’. Intanto dalla quarantena la nonna si giustifica: ‘All’improvviso mi era preso un caldo!!!!’,mentre i medici continuano a monitorare la sua situazione e data l’eta’ sperano nella menopausa.
Immediatamente sono stati disegnati alcuni esperti all’interno della fattoria, per vedere da dove possa provenire il virus: si sospetta di un gruppo di polli turchi che, appena visti i medici, hanno chiesto subito aiuto, al grido di: ‘Vi prego. Non vogliamo entrare nel’Unione Europea’. Intanto Ciccio, o il suo manager, ha rilasciato ai giornali la seguente dichiarazione sul fatto: ‘Ormai facciamo vite diverse’.

Ma nonna papera non e’ l’ unico illustre volatile ad essere a rischio pandemia. Guardato a vista e’ anche l’uccello di Del Piero da quando ha cominciato a bere l’acqua del rubinetto e ha chiesto al suo collega Calimero di doppiare l’ex miss che insidia il calciatore, per renderle la voce piu’ sexy.
Jose’ Carioca invece e’ stato avvistato mentre discuteva con Ana Laura Ribas sul fatto che Lula non fermera’ mai il taglio dell’ Amazzonia per produrre carta. A meno che anche lei non decida di fare un calendario.
Inoltre e’ allarme violenza: L’albatro di Baudelaire si e’ finalmente deciso a menare quei marinai che continuavano a rompergli le scatole.
Il Ministero della salute, invece, non ha ancora bloccato la caccia ma ha bloccato la conta ‘Ambaraba’ cicci’ cocco’’, in attesa di capire di cosa si ammala il dottore alla fine della filastrocca. Forti, per ora, sono i sospetti sulle 3 civette sul como’. Tale blocco ha avuto notevoli ripercussioni politiche: e’ per questo infatti, che L’Unione si e’ vista costretta a organizzare le primarie. In compenso dal Ministero non escludono che si possa tornare presto a riutilizzare la filastrocca, specie al momento di una prossima distribuzione del vaccino.

Secondo gli esperti tra i primi sintomi dell’aviaria ci sarebbe una strana forma di depressione. A riguardo ,ieri un’ anitra wc si e’ suicidata dopo l’ennesimo giro di locali alla moda. Ha lasciato un biglietto: ‘Dopo il lavoro vorrei staccare un po’. E invece incontro sempre la solita gente di merda’.

centro-trattino-sinistra

Primarie...

le primarie

L'Ulivo preso a mastellate

Primarie-sorpresa: sarà il giovane Prodi a guidare l'Unione

Colpo di scena nelle consultazioni del centrosinistra: l'outsider Prodi sbaraglia i favoriti e conquista il 74% dei voti. Grande successo di pubblico e di critica, picco di share al momento del divorzio tra Prodi e Bertinotti. Mastella grida alla truffa: "Al sud solo le schede sul referendum iracheno"

Festeggiamenti fino a notte fonda dopo la grande vittoria di Romano Prodi alle primarie dell'Unione. "Ora siamo davvero ottimisti per il futuro", dichiara un portavoce della coalizione, "basta mettere Bertinotti a capo della Cdl ed è fatta". Prodi si è presentato ai giornalisti con un largo sorriso: "Faremo un grande Ulivo in una grande Unione dentro una grande Fed che rappresenti una grande Gad. Vi rendete conto come sono messo?"

I paventati tentativi di infiltrazione da parte di elettori del centrodestra si sono rivelati inferiori alle previsioni e non hanno modificato i risultati, forse anche grazie all'intelligente accorgimento degli organizzatori che hanno distribuito schede prestampate con la croce su Prodi.

Qualche malumore negli ambienti di Rifondazione Comunista, dove l'ala moderata "Robespierre" ha chiesto la testa di Bertinotti reputando un errore gravissimo aver tolto all'ultimo dal programma l'introduzione dei kibbutz e il ritorno al rublo.

Inquietudini anche per i candidati minori: Simona Panzino, detta Chiselacaga, ha iniziato uno sciopero della canna per sensibilizzare l'opinione pubblica sul problema dei senzatetto detenuti immigrati. Ivan Scalfarotto ha detto di non sottovalutare lo 0,1% che lo ha votato: "Il Paese ha perso una grande occasione. E io pure. Da domani si torna in ufficio".

Ora la palla passa nelle mani di Prodi che da domani dovrà compilare un programma che sappia soddisfare le diverse esigenze delle anime della coalizione. Dalle prime indiscrezioni starebbe pensando a un modulo a blocchi tipo "Domenica In": una prima parte indirizzata alle famiglie (con Rutelli vicepresidente), un blocco centrale di aspra discussione con Bertinotti e un finale rassicurante gestito assieme a Fassino. Ben sapendo che dall'altra parte Berlusconi ospita la Lecciso.

Fallini e Cosini... Pardon: Follini e Casini

La Lego non ottiene l’appalto per il ponte sullo stretto di Messina

Protesta la madre leghista del bambino che l’ aveva gia’ costruito in camera sua:‘Casa mia e’ piena di bambini siciliani’

Illustri sconfitti per la costruzione del Ponte sullo stretto di Messina. La prima ad essere sconfitta e’stata la Lego che aveva presentato il progetto del giovane PierPaolo Brambilla, 7 anni, bambino prodigio il quale denuncia oscure pressioni esterne: ‘Il mio progetto non piaceva per l’ostilita’ degli ambienti mafiosi verso il lego. Loro sono per il cemento. Non ce li vedo a seppellire uno sotto miliardi di mattoncini’’. In realta’ pare che il progetto di PierPaolo sia stato abbandonato per via dello scalo dei pirati, previsto dal giovane sulla struttura. Ci dice un anonimo presente nella commissione: ‘Il bambino aveva previsto un punto di attracco sul ponte, per i pirati. Ora sappiamo tutti cosa fanno i pirati quando arrivano: sacheggiano e distruggono. E a noi non sta bene avallare certi comportamenti. Se vorranno, andranno all’autogrill come tutti gli altri ultras in trasferta’. Ma il bambino non ci sta: ‘Per l’appunto ho gia’ costruito il ponte e in camera mia non entra piu’. Protesta anche la madre del piccolo, attivista leghista: ‘Aiutatemi. Bisogna mettere questo ponte da qualche altra parte! Adesso ho la casa piena di bambini siciliani!’. Pierpaolo si e’ poi sfogato: ’Che cosa devo farne adesso? Ne ho parlato anche con il mio collega Lunardi ma mi ha detto che non sa che farsene. A Natale gli han regalato l’ultima autostrada della Polystil’

Escluso dall’appalto anche l’imprenditore cinese Ci Fa Nassegaamnesty. L’imprenditore aveva portato dalla Cina direttamente la mano d’opera e la materia prima: uomini e donne sottopagati e metalli di prima scelta. I metalli sarebbero serviti per menare gli uomini e le donne, nel caso qualcuno cedesse. Infatti il progetto dell’imprenditore era costruire il primo ponte fatto di uomini: ribattezzato da lui ‘Il ponte sul fiume ahi! ’. Aveva gia’ ideato la coreografia giusta, e l’aveva gia’ provata facendo passare sopra questi uomini 16 tir e 10 carrarmati. Nessuno degli uomini aveva ceduto. Solo uno si era messo a piangere per il dolore, non appena aveva saputo che quella troupe di “Scommettiamo che” era finta.

Numerosi gli altri esclusi:
-2 marines americani che prevedevano la costruzione di una teleferica subacquea. (Progetto rifiutato perche’ sarebbe stato diffficile recuperare sempre cosi’ tanto carburante per fare ogni volta ubriacare il pilota del Jet e far finire la teleferica in mare)
-Un totano abitante dello stretto e laureato in architettura, che aveva previsto una costruzione a basso costo. (Progetto rifiutato perche’ prevedeva l’immissione nello stretto, dal momento della costruzione in poi, di sola spazzatura galleggiante)
-Un dentista. (Progetto rifiutato perche’ il piu’ costoso)
-Il parrucchiere della Panicucci dei primi anni 90: che sosteneva che con i vecchi capelli della conduttrice (che ancora lui gelosamente conserva) e un riportino da Branduardi, avrebbe fatto una struttura solida e unica nel suo genere. (Rifiutato perche’ nessun sciampista si e’ offerto di fare lo shampoo al ponte 3 volte la settimana)

quote rosa

Lapo!

i' vorrei che tu e Lapo ed io...

Presentata la nuova Fiat Pippo: la macchina che tira

Con motore economico. Se si tiene conto che per farsi un viaggio, la coca oramai costa molto meno della benzina

E’ il nuovo arrivo nel panorama automobilistico mondiale. Si chiama Pippo come l’idolo dei bambini o l’imperativo per adulti chic. Alla presentazione alla stampa al salone di Medelin la macchina ha riscosso enormi successi: madrina della manifestazione Kate Moss, per l’occasione appena scappata dalla clinica dove era in disintossicazione. Non a caso aveva ancora addosso la camicia di forza (o era un pezzo dell’ultima collezione di Dolce e Gabbana?)

Si tratta di una delle macchine piu’ ecologiche al mondo. Infatti funziona solo ad ossigeno e polveri sottili non inquinanti. La macchina ha inoltre numerosi optional: lettore cd che legge tutte le tracce, nel caso siate talmente fatti da non riuscire piu’ a vederle. Aria condizionata modello ‘Anche un esquimese si cagherebbe addosso’, per dare l’idea a chi non se lo puo’ permettere, che anche dentro una macchina si puo’ passare una magnifica ‘settimana bianca’. E , novita’ delle novita’, lo “spacciapass” l’ultimo dispositivo che permette di evitare le inutili file sul pianerottolo del tuo spacciatore, evitando il rischio di scoprire che la sua dirimpettaia e’ Rosa, l’amica chiacchierona di mamma.

Notevoli gli interni in stile: ”Forse stavolta ho un po’ esagerato”. Il nero acceso dei suoi sedili e’ per distinguere meglio cosa vi siete persi, senza bisogno del satellitare. Di gran gusto anche le chiazze rosse sparse qua e la’ per evitare che le vostre narici lo possano fare senza la classe di uno stylist. La macchina per ora e’ disponibile solo in versione utilitaria ma presto arrivera’ la familiare.Lo slogan sara’: ”Stanco di esserti fatto e basta? Fatti anche Fiat Pippo: la macchina che tira”

strisce

La domenica bestiale di Romano P.

In esclusiva per Giuda il resoconto completo della giornata infernale di un candidato premier dell'Unione. Data la crudezza delle immagini proposte la visione è riservata a un pubblico adulto e di sinistra.

ore 7.30
Romano P. esce dalla sua casa romana con mezzora di ritardo dovute a una dura discussione con la moglie in merito ai panni in lavanderia. "Ritiro solo dopo che la situazione si è normalizzata" è il compromesso sul quale la coppia si accorda.

ore 8.15 Chiesa di San Ciriaco Socio
Romano P. assiste alla prima messa della giornata. Invitato dal sacerdote a salire sul pulpito per le letture, Romano P. si dichiara d'accordo sia con il Vangelo di Matteo che con quello di Luca e legge una mozione unitaria che ne limita le differenze pur nella consapevolezza delle singole individualità.

ore 9.30 Piazza del Popolo
Romano P. interviene alla grande manifestazione dell'Unione (centomila persone secondo gli organizzatori, quattro gatti secondo la Questura). Emozionato per la grande compattezza della coalizione Romano P. si è rivolto alla gente dal grande palco, ampliato a cinquanta metri di larghezza per contenere tutti i leader del centrosinistra.

ore 11.15 Centro Sociale Passastacanna
Romano P., appositamente incappucciato, sale su un tavolo del Centro Sociale romano in cui si svolge la convention nazionale dei no global. Dopo il primo giro di canne Simona Panzino detta Senza Volto ha firmato un'alleanza con Romano P. detto Senza Vergogna poco prima che l'assembramento venisse sciolto da una carica della celere

ore 12.40 Comitato Centrale UDEUR
Romano P. partecipa alla riunione del partito di Mastella con all'ordine del giorno la decisione sulle future alleanze elettorali. Le due fazioni (stare con chi vince o scappare da chi perde) si fronteggiano a colpi di poltrone per ore senza trovare l'accordo a causa di continui afflussi di transfughi della Cdl che spostano di continuo le maggioranze. Romano P., dal canto suo, si dichiara d'accordo.

ore 14.30 Piazza Navona
Romano P. raggiunge tra gli applausi la manifestazione dei DS con sottomanifestazione e contestazione dei girotondini. Romano P. saluta il popolo della quasi-sinistra con un "Amici, amiche, compagni, compagne, essi, esse" che commuove i più e lascia indifferenti gli altri. Le restanti due ore di comizio servono a spiegare ai diessini come mai proprio lui sia il loro candidato. Fassino lo abbraccia e piange pensando al futuro, D'Alema lo abbraccia e ridacchia ripensando al passato.

ore 17.00 Parrocchia dei SS Martiri del Pacs
Seconda messa della giornata e occasione per incontrare i compagni della Margherita ai quali Romano P. confessa, nel mistero del sacramento, che a lui dei diesse non frega nulla. Ma non basta a convincere Rutelli che chiede al sacerdote di non impartirgli la seconda assoluzione (la prima era quella per la Sme). Romano P. si raccoglie in preghiera e chiede al Signore di prenderlo con sè prima delle primarie.

ore 19.00 Centro Sociale Marcos (ex Passastacanna)
Romano P. incontra la sinistra abbastanza-radicale tornando al Centro Sociale romano sgombrato dai no global e rioccupato da Rifondazione Comunista. A scanso di equivoci Romano P. indossa una maglietta che fuga ogni dubbio: "Sono Comunista da prima del Che". Quando Bertinotti tenta di costringerlo a firmare un gigantesco post-it sullo spostamento di truppe dall'Iraq al Chiapas Romano P. capisce che è ora di andare.

ore 21.00
Dopo una breve visita alle componenti minoritarie dell'Unione, riunite per l'occasione al Palalottomatica, Romano P. raggiunge la propria dimora e si prepara a un sonno ristoratore nel quale, come ogni notte, sognerà di essere l'unico candidato alle primarie e di chiamarsi Silvio.

Lerner divorzia da Ferrara:‘L’unico problema ora e’ passargli gli alimenti’

Taormina cura il divorzio. La Franzoni: ’Io alle 20 e 30 guardavo sempre Pupo’

Claudio Amendola ha assistito a tutta la scena: Ferrara dal balcone che voleva lanciare giu’ l’ adorato modellino del camion giallo di Prodi e Gad che, caricando le sue cose in macchina, urlava: ‘No! Il camion no! ... piuttosto il trenino elettrico per le primarie di Bertinotti!’. Ferrara era imbufalito, stava per lanciargli dietro anche una cabina telefonica, quand’ecco che Amendola gli dice: ‘Ma perche’ non passate a 3?’. E Ferrara risponde: ‘Una conduzione a 3? Il terzo tra me e lui, oramai, dovrebbe costruirlo Sharon!’

Era da tempo che tra i due si parlava di rottura. Racconta Lerner: ‘Ferrara non voleva che portassi la barba lunga... Non capisco perche’ solo lui possa portare la barba lunga. Dopotutto anch’io, mentre leggo i miei articoli, spesso mi addormento tra i fogli dei giornali in cui scrivo’. L’avvocato Taormina si e’ offerto di assistere Ferrara nella causa. Al che la Franzoni ci ha tenuto a precisare: ‘Io alle 20 e 30 guardavo sempre Pupo’. Il celebre avvocato avrebbe chiesto come alimenti per il suo assistito il Lussemburgo e,proprio sul tema, Gad Lerner ha confessato: ‘Non so come fare per mantenere Giuliano.. Non so se bastera’ inserire televendite nel mio programma che quest’anno , per l’appunto, si chiamera’ ‘L’infedele con la trapunta in omaggio!’. Bob Geldof si e’ pero’ gia’ offerto di aiutare Lerner con un iniziativa di beneficenza: se raggiungera’ una somma adeguata per aiutarlo, promette di non organizzare piu’ live aid per il resto della sua vita. ‘Mi passi gli alimenti Prodi’ dice invece nel suo stile provocatorio Ferrara ‘E’ stato Prodi la causa del nostro divorzio’. Ma dallo stuff di Prodi rispondono che l’unico modo ricevere alimenti per un intera vita da lui, e’ trovare un biglietto dorato per visitare la sua fabbrica.

Adesso e’ caccia al sostituto di Lerner per la conduzione di 8 e ½. Impresa non facile visto come sono finiti gi ex di Ferrara, dopo un anno di conduzione assieme a lui. (Luca Sofri si e’ messo con Daria Bignardi, Barbara Palombelli sta ancora con Rutelli e Ritanna Armeni e’ ancora impigliata nel maglione che aveva promesso di fargli per il Natale 2005). Dai piani alti di La7 dicono che John Cena avrebbe per tale lavoro chiesto una controfigura mentre Kissinger si e’ detto intimorito dal passato di Ferrara, non credendo che nella sua vita abbia fatto solo l’informatore per la Cia. L’unico che pare disposto ad accettare e’ un ex manichino da crash test della Renault, che pero’ ha subito posto condizioni: ‘Stavolta voglio un’assicurazione”. Pare inoltre, visto l’avvicinamento di Ferrara al mondo cattolico, che il giornalista abbia chiesto a Lerner un divorzio in Chiesa. Ma da quella parrocchia gli han fatto sapere che si occupano solo di matrimoni. Anche se , vista l’attuale situazione della famiglia in Italia, ci stanno pensando su.

Piero Angela:”Stregato da un tirannosauro.Di lui mi ha colpito l’intelligenza,il fascino ma soprattutto l’incisivo sul polpaccio”

Dopo Cecchi Paone e il 25 enne,parla Piero Angela:”E’ un tirannosauro bellissimo.Anche se e' stato clonato da uno che di solito fa tessere Sky”

Dopo la confessione di Alessandro Cecchi Paone a Novella 2000,dove il conduttore ha dichiarato di essersi innamorato di un ragazzo di 25 anni, ecco che anche Piero Angela ha confessato:”Mi sono innamorato di un tirannosauro”.Il colpo di fulmine pare sia avvenuto durante la registrazione di uno speciale documentario a scopo divulgativo,da distribuire nelle scuole private,dal titolo:“Piero Angela alla scoperta di quelle bestiacce che si vedono in Jurassic Park”.All’ incontro con la stampa per rendere noto l’evento erano presenti lui,l’attuale partner e Leonardo Da Vinci travestito da Philippe Leroy.“Ho sempre amato i dinosauri”ha premesso il conduttore “esseri che Dio fece estinguere per non dover pagare le royalties a Steven Spielberg”.Il tirannosauro in questione ,molto piu’ anziano di Angela,e’ francese e si chiama Tiresse. E’ stato testimonial di una nota ditta di cosmetici antistupro ed ha partecipato a una puntata di “Chi l’ha visto?” dedicata ai casi disperati:dinosauri e grandi opere di Lunardi.Parlando con la stampa l’essere preistorico si e’ lamentato dell’atteggiamento della Chiesa verso gli animali estinti clonati omosessuali che convivono:“Questa ingerenza della Chiesa nello stato laico e’ roba antistorica.Appena clonato,ho letto una dichiarazione del cardinal Ruini:sono andato subito alla finestra per vedere se c’era ancora lava in giro”.
Nonostante le circostanze ,il conduttore Rai non e’ apparso minimamente intimidito a raccontare la sua storia al pubblico:“So che tra noi corrono ere di distanza ma cio’ non importa.Tiresse e’ il compagno maturo di cui avevo bisogno.Il fatto che si sia estinto e poi sia stato clonato non fa che arricchire la sua saggezza e la sua esperienza.Ieri mi ha detto:- “Noi dinosauri ci siamo estinti perche’ ci e’ cascato un meteorite in testa.Piu’ guardo il Tg4 e piu’ sarei curioso di vedere non cosa fara’ estinguere voi umani, ma il piccione che lo produrra’“.Il conduttore poi ha detto che la storia con Tiresse e’ molto seria ed ha raccontato di aver presentato l’animale alla madre: “Ovviamente non ho avuto il coraggio di dire a mia madre che Tiresse e’ un dinosauro maschio.Non volevo deluderla si aspetta da me nuovi nipotini che conducano nuove trasmissioni. Come tutti sapete infatti la mia famiglia e’ da generazioni in Rai.Comincio’ mio nonno, Sapiens Angela, con il programma di scoperte scientifiche: “Non so a cosa serva ma …cazzo,brucia!!” e , prima della scoperta della ruota,con il quiz: “La qualunque diamine cavolo razza di cosa sia della fortuna”.
Sposatosi con un colon durante le riprese dei documentari “Viaggio alla scoperta del corpo umano”,la vita sentimentale di Angela e’ stata da sempre travagliata e confusa.Sconvolgenti le foto bordo piscina pubblicate tempo fa in cui travestito da meteorite si getta su Margherita Hack in tenuta da Urano.Triste inoltre la spedizione compiuta anni fa insieme a Messner:Angela si era invaghito dello Yeti e voleva raggiungere la bestia per portagli un dono d’amore.Ma la bestia rifiuto’ il regalo e Angela passo’ mesi in depressione, meditando a lungo sull’opportunita’ di aver regalato a uno Yeti una pelliccia.Oggi invece con Tiresse il conduttore sembra finalmente felice: “Ci amiamo:di lui mi ha colpito l’intelligenza,il fascino ma soprattutto l’incisivo sul polpaccio”.

Nuova legge elettorale: esclusi i candidati con meno di dieci lettere

Furiosi i leader dei maggiori partiti, ma Bertinotti e Pecoraro Scanio glissano. Nuove norme sui parlamentari particolarmente alti. Altri meritevoli potranno giocare uno speciale Jolly Immunità fino a dieci volte l'anno. Ecco tutte le novità previste dalla legge.

ROMA - La Casa delle Libertà stringe i tempi per l'approvazione della nuova legge elettorale. Secondo il testo presentato alla Camera, le nuove regole prevederebbero che il cognome dei candidati alla Presidenza del Consiglio debbano avere, a pena di nullità 'non meno di dieci lettere'.
La norma ha fatto saltare su tutte le furie sia alcuni esponenti della Casa della Libertà che del centro sinistra, per oscuri motivi che ancora non siamo in grado di svelarvi. Colpisce il silenzio dei partiti di ispirazione comunista: Bertinotti non ha voluto rilasciare nessun commento sulla vicenda.

Ma non è solo quella della lunghezza del cognome la norma a fare discutere. Secondo un cavillo scoperto da Pecoraro Scanio (che peraltro ha detto di apprezzare la norma precedente ndr), i senatori 'particolarmente alti' e gli onorevoli 'con folta chioma' non potranno ricoprire il ruolo di ministro, mentre quelli con al loro attivo 'almeno due interventi di lifting' unitamente al possesso 'di un fratello stupido' potranno esercitare il potere dell'immunità giudiziaria 'fino a 10 volte in un anno'.

Non si esclude però che il testo possa venir cambiato durante la discussione alle camere. Particolarmente interessante sarebbero infatti alcuni emendamenti che regolamentano l'elezione dei rappresentanti degli studenti nei consigli di facoltà e l'elezione dei presidenti delle sezioni dei Lion's in comuni il cui reddito pro capite non superi i centomila euro netti all'anno.

Nessun accenno particolare alle norme per la nomina del nuovo Governatore della Banca d'Itala, che, molto semplicemente, potrà essere scelto fra tutti gli stallieri del Presidente del Consiglio uscente.

prove di attentato