La predica del reverendo Axelot

Dio creò il mondo in 6 giorni e il 7 si riposò...
La domenica mentre Dio se ne stava in poltrona a guradare i mondiali, un
signore dall'aspetto trasandato si permise di criticare che mancava
ancora qualcosa, allorchè in un mondo perfetto, consigliò a Dio di
gestire il paradiso terrestre con windows XP con il service pack2,
convincendolo che la stabilità e la sicurezza di quest'ultimo, garantite
grazie a patch rilasciate via internet periodicamente avrebbero reso il
mondo un posto sicuro.

Successe che Dio diede fiducia al ragazzotto di Redmond, pensando che un
personaggio dall'aspetto così innoquo nulla potesse nuocere alla
perfezione che liscia scorreva.

Così piantò Adamo ed Eva nel suo bel dekstop verde col cielo azzurro
pastello, con i cestini dagli angoli smussati e le finestre pacioccose e
quel tasto verde in basso a sinistra che iuna volta premuto offriva una
serie di servizi e collegamenti inpensabili e ipertestuali.

Adamo era un pò sospettoso della cosa, non lo convinceva tanto il fatto
che ogni volta che doveva dare il nome a un animale doveva compilare
librerie su librerie, inserirlo nei registri e infine dargli le
istruzioni con cui farlo funzionare tramite dispositivi esterni.

Il primo disastro furono i dinosauri, che erano collegati in parallela,
come periferiche esterne, che un giorno smisero di funzionare per colpa
di un problema dell'impianto di refrigerazione del case di Adamo.
Al che chiese cosa potesse essere successo a Gates, che si era preso la
briga di sostituire Dio nei giorni festivi, il quale lo dotò di un nuovo
case, uguale ma con le lucine.

Una volta formattato il sistema, Adamo si dimenticò di installare
l'ultima patch di coerenza di Windows perchè quel giorno la conessione
ad internet non era disponibile. Nacque così l'ornitorinco.

Mentre Adamo un giorno se ne andava a fare una passeggiatella con la
mountain bike, Eva prese posto al divino Pc e cominciò a cliccare su
tutti i banner che apparivano mentre navigava, finchè da una backdoor
aperta, si insinuò il primo virus...

Il paradiso terrestre aveva un processore a 3.4Mhz (melahertz) che stava
bello bello su una collinetta circondato da 18 ventole monsoniche.
Eva solerte andava sulla collina per prendere una boccata d'aria e
silicio che tanto faceva bene alla pelle, quando da sotto il rpocessore
ti sbuca una riga di codice con la lingua biforcuta che dice:
"te sei Eva, abiti in via paradiso terrestre 11, il tuo codice fiscale è
bla bla, hai visitato i siti bla bla, allunga il pene di adamo di 3
pollici in 3 settimane ecc.."
Eva, basita da quanto la stringa ne sapeva sul suo conto rimase dapprima
sconcertata, poi compiaciuta dal fatto che lo strisciante essere sapeva
quali erano tutti i suoi gusti in fatto di lingerie a foglie e offerte
al supermarket.
Decise così di dargli fiducia e di cogliere una mela dal melaprocessore.
Adamo, accortosì del danno dal fatto che la pagina iniziale di IE non
era più windows, com ma "guardaegodi.net" corse al mela processore
quando ormai era troppo tardi, eva e la stringa stavano già spammando
tutto il paradiso terrestre...
Eva tentatrice disse ad Adamo, "ma si Addy, cosa te frega di una mela in
più o in meno, qui c'è ogni ben di dio solo per noi!!!Adamo penso che
una scappatella con le mele si poteva fare, e cominciò anche lui a spammare.
Il sistema non resse più... le gallina non riuscivano più a fare le uova
che uscivano dalla bocca anzichè dal culo, i maiali brucavano l'erba e
le mucche volavano facendo bombardamenti di cacca a tappeto su tutto il
paradiso terrestre...

Dio, che stava gocando a Popolus, si accorse subito che qualcosa non
andava, lo schermo divenne blu e il messaggio diceva che era colpa sua,
il paradiso terrestre era diventato INSTABILE!!!!

Corse subito a vedere e trovò lo sfacelo, cercò con l'F3 dove fossero
finiti Adamo ed Eva e li trovò infettati dal virus Diavolaccio vicino
alla cache che bevevano tamarindo a profusione (a quei tempi il
tamarindo era più alcolico delle gocce imperiali).

Adiratò tuonò contro tutta la combriccola, mandò in azione l'angelo
FORMATCDUEPUNTI che rasè al suolo tutto e alla fine sentenziò:
"Adamo ed Eva!Avete osato overcloccare il sistema che vi avevo affidato,
da oggi in poi vivrete sulla terra e vi farete un culo così per portare
a casa lo stipendio"!
"Serpente torna nel tuo spazio virtuale dove verrai ricompilato e
diventerai l'icona "mostra dekstop"!
" E tu Bill Gates! Vivrai per sempre a redmond e con la faccia da
sfigato che c'hai nessuno ti cagherà più"!

Tutto tornò a posto, Adamo divenne autista delle Nord e Eva commessa al
supermarket.

Quando tutto sembrava nuovamente tranquillo, Un Hippye strafumato di
nome Steve Jobbs trovò la mela della discordia e sfruttandone i divini
principi fondò la Apple, quando stava andando benone assunse un ragazzo
dall'aria da sfigato e probabilmente innoquo di redmond che da li a
pochi anni...... No, è un alrtra storia.

Dio se ne tornò a casa e continùo il suo mestiere programmando in C++

I pinguini, incazzati perchè non volavano più si misero a sviluppare
Linux opensourciando di qua e di là.

Il resto lo viviamo tutti i giorni.
Parola del computer.
Rendiamo grazie a Windows.

Reverendo Axelot.