E questi sarebbero i grandi vignettisti istituzionali del nostro secolo?

Jack oltrepassò la soglia della Linden Enterprise Ltd una mattina di maggio e già sapeva che da quel momento la sua esistenza non sarebbe più stata la stessa. Un senso di ineluttabilità quasi biblica trasfigurava ogni piccolo dettaglio della sala d’aspetto: dalla fioriera evangelica in mezzo alla sala, alle caviglie salomoniche delle segretarie, fino all’oblò di cristallo sull’ingresso del direttore generale, che riproduceva la forma di un’arca di Noè con piccoli impiegati dotati di valigetta al posto degli animali.

“Signor QuadCore, si può accomodare.”

Il longilineo Franz accompagnò l’ingobbito Jack in una saletta riunioni tondeggiante. Le pareti si illuminarono e comparve uno schermo olografico a 360 gradi.

“A seconda delle necessità, noi della Linden Ltd possiamo eliminare tutte le parti del corpo che non sono strettamente necessarie agli interessi del nostro cliente, e cablare le rimanenti su di un sistema perfettamente integrato con un cluster di computer, a sua volta collegato alla rete. Qualcuno ci chiede di mantenere alcune parti in vita perchè – dicono – non si sa mai, ci potrebbe essere una crisi energetica, o un’esplosione termonucleare. La trovo una soluzione francamente ridicola, come se una gamba o un cuore potessero salvarsi da una guerra atomica. Ma noi della Linden cerchiamo di accontentare i nostri clienti in tutto e per tutto. Si badi bene, con l’assicurazione che abbiamo sul nostro fatturato siamo in grado di garantire l’afflusso di energia anche nel caso che il sole si spenga. Un miliardo di europei potrà rimanere senza acqua, ma i Linden Lab non rimarranno mai senza elettricità. Questo il motto della nostra azienda.”

Su di una delle pareti apparve la tomografia assiale di un cervello, suddivisa in riquadri.

“E’ controproducente tenere in vita parti del corpo che non verranno mai usate. Il rifornimento deve essere continuo e per questo motivo i costi si alzano. Non vogliamo farle spendere denaro inutile, caro Jack. Come se non bastasse, gli organi potrebbero ammalarsi. Sa che il 45% dei tumori si verificano ai polmoni, e che il 90% delle cause di morte per i cittadini del nostro Paese è il cancro? L’essere è e il non essere non è, diceva Demostene: un cancro ai polmoni non può attecchire se non ci sono i polmoni. Le nostre soluzioni allungano la vita media di 15-20 anni.”
“Fantastico!”
“Lei potrà assistere a sviluppi nella rete che si precluderebbe, rimanendo sempre seduto a una scrivania di fronte a un computer. Per non parlare del rischio di scoliosi. Ecco, ora guardi: faccia conto che quello sia il suo cervello.”
Alcuni settori della massa cerebrale disegnata sul monitor si illuminarono di rosso.

“Nel caso di un uomo adulto con le sue caratteristiche, di solito manteniamo attiva la memoria, la sede del linguaggio, le parti preposte al ragionamento e ovviamente la regione limbica del sentimento. Non vorrei che sua moglie ci facesse causa per danni.”
Franz esplose in una risatina sardonica.
“Troncheremo tutti i canali che si diramano verso la periferia collegandoli a dei sensori, conservando in Lei la sensazione di avere delle gambe, delle braccia e dei piedi, che saranno vere e proprie estroflessioni digitali riprogrammabili attraverso una comoda consolle. Per il resto, può scegliere di essere cremato, o seppellito. Molti clienti ci chiedono di venir sparati con un razzo su una delle lune di detriti orbitanti, insieme a una webcam collegata via radio. Ma sono mode che cambiano abbastanza rapidamente.”

“Lei possiederà tutto ciò che necessita per una vita lunga e felice nel mondo virtuale. Non dovrà più alzarsi per andare al gabinetto, nè sgranchirsi le gambe, nè sarà costretto a grattarsi per un fastidioso prurito sotto le natiche.
Il suo cervello residuo sarà depositato in una soluzione acquosa al 35% e collegato attraverso fibre ottiche alla memoria centrale di un processore. Ogni tre mesi, un nostro incaricato sostituirà la macchina, alla quale sarà collegato, con l’ultimo computer disponibile sul mercato. Non vorrà navigare su Second Life con una scheda grafica a 32 bit, vero? Sarebbe un inferno, peggio che essere paralitici!”

Franz diede una pacca sulla schiena a Jack che cominciò a tossire convulsamente.

“Asma? Non si preoccupi, fra poche settimane tutta questa merda sarà un ricordo”

Una vita digitale – l’acquisto

Jack si trovava in uno stanzino con una bionda che somigliava a Nina Moric e ad altri tre individui: il venditore Franz, un commercialista di nome Avor e un avvocato che non si era nemmeno presentato. Jack faticava a scorgere gli occhi dell’avvocato, che era immerso in una strana penombra. Franz prese la parola.
“I tre mesi di prova sono scaduti, caro Jack, e ora lei può decidere se acquistare la soluzione completa o tornare alla sua vita reale. Nel primo caso, provvederemo a congelare il suo cuore che smetterà istantaneamente di battere e ci faremo un bello spezzatino con il suo fegato. Ahahah, sto scherzando, ovviamente. Dei suoi ex-organi vitali può disporre come crede. C’è un fiorente mercato dell’usato nel nostro mondo. Nel secondo caso... non voglio nemmeno pensare che lei non sia soddisfatto della sua nuova meravigliosa vita fornita dai Linden Lab.”
Il commercialista continuò “Ma come immagina, mister QuadCore, è nostro dovere esporle tutti i dettagli del diritto di recesso, prima che esso non sia più impugnabile, in base alla legge sulla disattivazione organica del DDL 345 del 13 maggio....”
Le parole di Avor si trasformarono in una finestra che scorreva di fronte agli occhi di Franz. Al termine, un bottone portava la dicitura “ho preso visione delle condizioni di recesso”. Franz cliccò sul tasto OK.
Jack si voltò verso la bellissima, anche se un po’ appariscente, ragazza.
“Che ne pensi, amore?”
“La scelta è tua e solo tua. Il nostro matrimonio è stato stipulato con comunione di beni digitali, non materiali. Le tue palle puoi giocartele come vuoi.”
“Grazie tesoro. Sei sempre molto precisa e sincera nei tuoi post. Ti reputerò in positivo per questo.”
Jack tornò a guardare la triade di impiegati dell’azienda proprietaria del salottino virtuale nel quale stava comodamente seduto. Tutti e tre attendevano ansiosi un suo gesto.
“Accetto.”
Il venditore sorrise. Stava pensando alla Bentley decappottabile con la quale avrebbe presto sfrecciato lungo le strade vuote della città – fatta di interni in pelle e lamiere, non di bit, vuoi mettere la differenza? e poi una Bentley dentro Need For Speed se la può permettere chiunque,
invece la sua preziosa automobile l’avrebbe acquistata con la parte di ricavato che gli spettava da questa vendita: una montagna di denaro.
“Procediamo all’acquisto?”
“Procediamo.”

Franz si ritrovò catapultato all’interno di una serie di pagine scritte in maniera molto fitta. Poteva scorrerle, ingrandire certi punti, effettuare ricerche semantiche o richiedere un riassunto delle sezioni che gli interessavano. Franz aveva sempre odiato i contratti. Tanto, se i venditori ti vogliono fregare, puoi leggere quanti contratti vuoi: non c’è verso di distinguere un computer da una scatola di preservativi, nel burocratese dei contratti.
Raggiunse direttamente l’ultima pagina. Inserì il numero di carta di credito e digitò il proprio nome dando conferma.

Non sentì alcun dolore.

Una vita digitale – dopo alcuni mesi

Jack stava fumando una sigaretta nel letto a baldacchino di una delle centotrenta stanze della sua immensa villa. Decisamente, in quel mondo non c’erano problemi di spazio. Quando fosse stato promosso capo del personale si sarebbe trasferito con la famiglia in un castello medioevale in Transistorvania.
La sigaretta non aveva alcun sapore. Del resto, Franz non amava fumare: lo faceva solo per darsi un tono dopo aver scopato. Per il sesso utilizzava uno script standard egregiamente rielaborato da un amico programmatore schizofrenico. Un’esperienza ai limiti dell’impossibile: contorcimenti che nemmeno un gatto dentro una bottiglia era in grado di riprodurre. Non era neppure convinto che una cosa del genere fosse legale. A ogni modo, nessuno sarebbe entrato in casa sua a chiedergli conto delle sodomie alle quali sottoponeva l’avatar di sua moglie.

Qualcuno bussò ripetutamente alla porta di casa.
“Giada! Apri tu?”
Per aprire il pesante portone d’ingresso bastava un atto di volontà che si traducesse in un click su di una delle finestre aperte sul desktop, ma a volte la pigrizia assume forme pachidermiche. Soprattutto dopo una scopata del genere, pensò Jack.

Qualcuno stava salendo le scale con passi pesanti.
“Ehi! Per Intel, chi diavolo?!?”
Jack attivò un link e si catapultò nel salone. Quella era violazione di domicilio! Un reato che prevedeva il blocco del conto corrente, la sospensione dell’indirizzo IP da uno a tre mesi e, nei casi più gravi, conseguenze penali sul corpo fisico, da tre settimane a tre anni di galera. Jack non aveva più un corpo fisico e nel suo caso la sospensione dell’IP address poteva avere conseguenze devastanti. Ma lui aveva sempre rispettato la legge: chi erano quei pazzi che ora entravano in casa sua?

“Signor QuadCore.”
“Chi siete? Che volete?”
Tre personaggi identici, vestiti con casacche multicolori, lo fissavano sorridendo. Gli rispose il primo da sinistra.
“Siamo combattenti per la libertà del mondo virtuale. Predichiamo il comunismo dei beni digitali e il diritto di ciascuno a sviluppare la propria identità, indipendentemente dal nickname che è stato costretto a scegliere.”
“Perchè siete vestiti in maniera così buffa?”
“Questo è un mondo molto colorato, e noi ci stiamo mimetizzando. E’ la guerra, compagno Jack.”
Prese la parola il secondo da destra, che era anche il secondo da sinistra “Abbiamo rovesciato il governo di questa regione di SecondLife. Non provi a uscire per raggiungere qualche forum o il suo misero blog: abbiamo posizionato sentinelle su tutti gli accessi.”

Nessun umano con un minimo di dignità avrebbe scelto un avatar così simile a quello dei suoi compagni. E con gli script di SecondLife non era per nulla semplice aggirare i controlli e penetrare in casa di un cittadino. Creare sentinelle, poi, era assurdamente complicato: occorreva forzare i bachi del sistema di scripting, che erano pochi e mal documentati: non era mica MySpace, quello! Dentro MSN un abile programmatore poteva diventare un semidio, ma non qui.
Doveva sicuramente trattarsi di tre Bot di ultima generazione.
“Siete dei robot!”
“Bravo.”
“Cosa volete da me?”
“Faremo della tua casa un quartier generale, e tu sarai nostro schiavo. Ci preparerai il caffè e .. beh, se abbiamo qualche insano desiderio cercherai di soddisfarlo. Sai cosa intendo, in guerra è così difficile trovare dei validi divertimenti! Tua moglie ci ha già parlato di che quel formidabile script per il sesso che hai acquistato.”
“Mia moglie! Che cosa le avete fatto?”

Giada si presentò in sottoveste sullo scalone che portava alle camere. I seni straripanti tendevano al massimo i triangoli rasterizzati del tessuto e i capezzoli sembravano delle grucce di metallo. Doveva essersi ritoccata un po’. Forse per gli ospiti? Jack scacciò il pensiero come un bug fastidioso.
“Caro, ti avevo spiegato che erano le tue palle quelle con cui stavi giocando, quella volta presso i Linden Lab. Ci sono tre tipi di esseri viventi in questo luogo. Le persone che hanno una vita reale, i robot e i pirla come te.”
Uno dei tre robot continuò – o stavano parlando tutti e tre? – “Se entriamo in casa di una persona reale, questo si scollega, cambia computer e manda una mail al provider. Certo non ci fanno fuori così facilmente: il gestore deve avviare un’indagine, trovare i nostri software all’interno della rete e poi renderli innocui. Normalmente, gli spyware come noi vengono ignorati: l’uomo, a differenza della macchina, tende allo sbattimento zero.”
“Ma noi stiamo sovvertendo lo stato delle cose. Vogliamo fondare l’Unione delle Chat Socialiste Sovietiche, e già i poteri forti si stanno coalizzando per tapparci la bocca. E magari, infilarci un kalashnikov nel buco del culo: quelli in PHP sono i peggiori.”
Il terzo, che fino a quel momento era stato zitto – o avevano parlato tutti all’unisono? – continuò “Se entriamo in casa di un cittadino che possiede una controparte in carne e ossa, ci fanno un sedere grande come tutta la BlogSfera. Viceversa, all’interno delle regioni autogestite, quelli come te che hanno abdicato al mondo vero sono in balia delle nostre regole.”

“Quand’eri un uomo, potevi scollegarti da un momento all’altro, alzarti dalla sedia, spegnere il computer e farti un giro. Ora non sei più niente: se ti pulisci il culo lasci sulla carta igienica solo una striscia di bit.”

Il primo si spogliò e gli porse i vestiti “Prendi questa camicia, i pantaloni e ridipingili. Disegnaci sopra palme, noci di cocco, sole e tavole da surf. Ci trasferiamo a Miami Virtual Beach per incontrare i compagni della costa est e tu vieni con noi come ostaggio. Anzi, già che sono nudo, perchè non mi fai un pompino?”

Jack pensò ai 15 anni supplementari di esistenza che il suo acquisto presso i Linden Lab gli aveva fruttato.

Sarebbero stati 15 anni molto lunghi.

http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/vignette-darfur/29.html

Chiarito che i 434mila dollari dal conto Fininvest transitarono direttamente nella cassaforte della casa di Cogne e non al giudice Squillante, rimane il dubbio, nelle menti di 45 milioni di italiani videodipendenti, su chi sia il vero colpevole dell'omicidio del piccolo Samuele. C'è chi ha visto degli Ufo con le fattezze di Platinette atterrare nel giardino di Annamaria, chi sostiene che il bambino si sarebbe autodigerito poiché la madre non lo nutriva da giorni, chi afferma che le ferite sul piccolo sono quelle di un incidente stradale e che il suo tasso alcolico superava ampiamente la soglia minima consentita.

Breaking News: Nelle ultime ore una notizia sconvolgente aggiunge un nuovo tassello all'intricata vicenda: una scheda telefonica svizzera intestata a Moggi sarebbe stata trovata nella culla del piccolo Samuele. Non è ancora dato di sapere se questo basterà a trattenere la Juve in B per un altro anno.